LA ECONOMIA EXPLICADA CON VACAS


COMUNISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te da un poco de leche.

FASCISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te vende la leche.

NAZISMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos y te fusila.

BUROCRATÍSMO
Tienes dos vacas.
El Estado se lleva las dos, sacrifica a una, ordeña a la otra y tira la leche

SOCIALISMO
Tienes dos vacas.
El estado te expropia una y se la da a tu vecino. Los dos dais la mitad de la leche al estado en impuestos. El vecino está encantado, tú tienes un 25% de la leche y todos los gastos.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Tu manada se multiplica, y crece la economía.
Las vendes y te jubilas con los intereses del capital incrementado.

SURREALISMO
Tienes dos jirafas.
El gobierno te exige que aprendas a tocar el acordeón.

LIBERALISMO
Tienes dos vacas.
El estado no se mete contigo.

EMPRESA AMERICANA
Tienes dos vacas.
Vendes una, y obligas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Más tarde, contratas a una empresa de consulting para analizar el porqué de que la vaca haya caído muerta.


CAPITALISMO DE RIESGO ESTILO ENRON
Tienes dos vacas.
Vendes tres de ellas a tu propia empresa listada en bolsa, usando letras de crédito extendidas por tu cuñado que trabaja en el banco, luego implementas un cambio deuda/equidad con una oferta general asociada de manera que recuperas las cuatro vacas, con una deducción de impuestos por cinco.
Los derechos lácteos de las seis vacas son transferidos por medio de un intermediario a una empresa de las Islas Cayman, cuyo dueño desconocido es el accionista mayoritario de tu empresa, quien vende las siete vacas de vuelta a tu empresa listada en bolsa.
Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los EEUU, lo que te deja con nueve vacas.
No se publica una Hoja de Balance Anual.
El público se la traga.

EMPRESA FRANCESA
Tienes dos vacas.
Sales en huelga, organizas disturbios y obstruyes las carreteras, porque querías tres vacas.

EMPRESA JAPONESA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que tengan el tamaño un 10% de una vaca normal y produzcan veinte veces la cantidad de leche de una vaca normal.
Después creas la imagen de una vaca animada llamada Vacakimón y se la vendes a medio mundo.

EMPRESA ALEMANA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen a sí mismas.

EMPRESA ITALIANA
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están.
Decides irte a almorzar.

EMPRESA RUSA
Tienes dos vacas.
Las cuentas, y te das cuenta de que tienes cinco vacas.
Las vuelves a contar, y te das cuenta de que tienes 42 vacas.
Las vuelves a contar, y te das cuenta de que tienes dos vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

EMPRESA SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece.
Les cobras a los propietarios por administrarlas.

EMPRESA CHINA
Tienes dos vacas.
Tienes a 300 personas ordeñándolas.
Dices que no tienes paro, además de una alta productividad bovina.
Detienes al periodista que informó sobre la situación real.

EMPRESA INDIA
Tienes dos vacas.
Las veneras.

EMPRESA BRITÁNICA
Tienes dos vacas.
Ambas están locas.

EMPRESA IRAKÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas.
Les dices que no tienes vacas.
Nadie te cree, por lo que te bombardean e invaden el país.
Sigues sin vacas, pero al menos ahora eres parte del mundo democrático.

EMPRESA NEOZELANDESA
Tienes dos vacas.
La de la izquierda parece bastante atractiva

EMPRESA AUSTRALIANA
Tienes dos vacas.
Parece que el negocio va bien.
Cierras la oficina y te vas a tomar una birra para celebrarlo.

EMPRESA ARGENTINA
Tienes dos vacas.
Te las comeS

EMPRESA ESPAÑOLA
Tienes dos vacas.
Vendes una y te compras un toro. La vaca y el toro engendrarán un ternero, que vendes antes de nacer por el doble del precio de la vaca, el comprado a su vez hace lo mismo y el precio se incrementa un 380%. Finalmente un ganadero compra el ternero para ordeñarlo y alimentar a sus hijos con la leche, para lo que tiene pagarlo a 50 años. Cuando se lo entragan resulta que no da leche.

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Azucena R.

Y luego le echan la culpa del agujero de ozono a las pobres vacas,,
Pero si valen para todoooooooooooo

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Pregunta:

De cuantas vacas disponemos para negociar.

Cualquier político te puede dar una respuesta acertada a tu torpe pregunta. Yo no porque no soy político.

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EF_Admin

Cualquier político te puede dar una respuesta acertada a tu torpe pregunta. Yo no porque no soy político.

EF,

La pregunta no es torpe,si el que responde dice la verdad.

De cuantas vacas disponemos.

No se puede decir la verdad, y el único capacitado para no decir la verdad y que te lo creas son los políticos..., así que....

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Que empeño con la política.

Mi pregunta es de negocios.

Pregunto de cuantas vacas disponemos para negociar nosotros no los políticos.

Respuesta no política por favor.

Te digo que yo no estoy capacitado para darte una respuesta acertada. Mira en otro sitio. Salu2

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Pues yo tengo una Baca , de las que no da leche ... ¿si vale?..

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"Tu habla bien de ti mismo , que luego la gente no se acuerda donde lo ha oido"