Insuperable
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14.mar 2007 - 11:52
-Hola Pepe.. donde vas con eso?
-A echarselo a las fresas.
- Joé.. y no has probado en echarles nata??
Moderador/a
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14.mar 2007 - 16:57
Llega la parienta y le dice al marido:"Hostias tío, desde que nos conocemos y todavía estoy esperando a que me compres una pulserilla, unos pendientes, unos zarcillos..."
Y el otro, rápido de reflejos:"Anda, más de 30 años juntos y no me había enterao de que vendías oro..."
Moderador/a
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15.mar 2007 - 13:20
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
Insuperable
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15.mar 2007 - 23:27
Oye compadre, vayámonos a los bigotes que aquí están pavimentando.
Insuperable
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15.mar 2007 - 23:38
-López: presente
-Gutiérrez: presente
-Del Pino: presente
-Pascual Angulo: Me pica el culo.
Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el tío este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...
Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
_Del Pino: presente
-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!
Colaborador/a
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15.mar 2007 - 23:44
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la
cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y, viendo a su esposa tan
alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa... le pregunta: "María, que te
ocurre?????"
"Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño".
Cuéntame María!!
"Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas
multicolores, pajaritos volando, casi un paraiso. De pronto empezó a llover,
cada vez mas fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol
muy grande y corrí hacia él, Paco. El árbol era un "PENAL"
"María (dice el marido) ........ ¡sería un PERAL!"
"No, no, un PENAL. Tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura
más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.... y yo,
saltando tratando de coger uno, me pase 4 horas sin conseguirlo".
Paco dice: "María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el
brazo lo hubieses tenido".
"Ay Paco..... ¡¡ NO SEAS RIDÍCULO !!.... ¡como el tuyo había más de 200
tirados por el suelo!.
Insuperable
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15.mar 2007 - 23:47
Un recomendado de Valladolid se incorpora a una factoría sevillana.
El jefe de personal que le recibe, no está de muy buen humor, -pues pretendía enchufar a su sobrino en ese puesto-, pero acata la decisión del gerente; y tras un frio saludo, le dice:
"A vé, vamoz a reshená er ezpediente. ¿Zu nombre...?"
"Vicente" responde, un poco intimidado por el tono rudo del andalú.
"¿Edá...?"
"Veintiuno."
"¿De onde é uzté...?, pregunta el entrevistador.
Y el nuevo fichaje hincha pecho y exclama orgulloso:
"¡Pucelano!"
El jefe de personal le mira de reojo y replica:
"Le he preguntao de onde é uzte... no le pedío que me ezplique como conziguió er trabaho."
Perdón
Colaborador/a
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16.mar 2007 - 00:09
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese
dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Hmm? No sé? Es la primera vez que me preguntan algo parecido?
Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban
permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si
la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados 'para siempre'
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando
qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en
el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a
la asustada pareja:
- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba,grita.
- ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
Moderador/a
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16.mar 2007 - 07:47
Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
- Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
simple?
- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
- ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé .. Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
cuenta.
- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
- ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
Moderador/a
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16.mar 2007 - 11:04
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvilsuena:Uno de los hombres lo coge y contesta: - Sí?- Cariño, eres tú? Es
>que se oye fatal.- Hola.- Estás en la sauna?- Sí- Es que estoy enfrente de
>un escaparate de una tienda, viendo unabrigo de piel precioso. Puedo
>comprarlo?- Cuanto vale?- Pues 300.000 pesetas.- Vale, y cómprate un bolso
>a juego, amor mío.- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el
>concesionario decoches ypensaba que igual era ya el momento de cambiar el
>nuestro, así queentré ypregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW
>está en oferta y hay uno>monísimo, que me ha gustado mucho.- Cuanto vale el
>coche con la oferta?- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.-
>Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitínmás,como
>situación excepcional no me enfadaré
>La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidióarriesgarse
>Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? teparece que la invite por un mes, como a rueba, y el mes que viene lovolvemos a hablar?-
>Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!- >Yo también te quiero, un besito y te dejo.
>Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
>- ?¿De quién es este móvil?
Insuperable
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17.mar 2007 - 20:07
-Eres más hortera q un collar de melones.
-Estoy más perdido q Spiderman en el desierto.
-Eres más raro q un gitano en la ducha.
-Es más sospechoso q un gitano haciendo footing.
Moderador/a
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17.mar 2007 - 22:42
Cientificos en coche.Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
Moderador/a
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17.mar 2007 - 22:51
¿Que es un puntito verde en una esquina de la cocina? ¡Un guisante castigado¡
Insuperable
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18.mar 2007 - 16:02
Moderador/a
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19.mar 2007 - 07:58
- Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?
Impresionante
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19.mar 2007 - 11:20
Perenne
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19.mar 2007 - 21:32
Serás burro, trabajaras incesantemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y viviras 50 años.
El burro contestó:
Señor seré burro, pero vivir 50 años es demasiado para mi. Dame solamente 20. y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
Cuidarás las casas de los hombres, serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y viviras 25 años.
El perro respondió:
señor seré perro, pero vivir 25 años es demasiado. Dame 10 nada más. Y Dios se los concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertido, y vivirás 20 años.
El mono contestó:
Señor vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10. Y Dios se los concedió.
Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser normal sobre la Tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás el mundo, y vivirás 20 años.
El hombre respondió:
Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó.
y desde entonces, el hombre vive 20 años como hombre, se casa, y pasa 30 eños como burro trabajando y cargando con todo el peso sobre el hombro. Después cuando los hijos se van, vive 15 años de perro cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse, y vivir 10 años de mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Insuperable
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19.mar 2007 - 23:10
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
- Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
# - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
# - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?
Moderador/a
Mensajes: 780
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20.mar 2007 - 07:58
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
Moderador/a
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21.mar 2007 - 10:04
Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí
El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:
- La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.
Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que
pita: Píííí, píííí
Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
- Jódete cabrón, Camilo José Cela.
Moderador/a
Mensajes: 780
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21.mar 2007 - 10:06
La profesora a Jaimito- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre ?
+ Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre ?
+ Mi madre es monja.
- Ah! ¿colgaron los hábitos ?
+ No, sólo se los remangaron un poquito.
Insuperable
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21.mar 2007 - 18:37
Insuperable
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21.mar 2007 - 18:46
Colaborador/a
Mensajes: 486
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21.mar 2007 - 21:12
-Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
-Todo es relativo.
El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás.
-Robar ideas de una persona es plagio.
Robar de varias es “investigación”.
-Cuando te arrojen una piedra, haz con ella un escalón y súbete...
Luego, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en la cabeza al hijo de puta que te tiró la primera.
-En la vida todo es relativo.
Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, es mucho!
En el borde de un precipicio solo hay una manera de ir para adelante:
Dar un paso atrás.
-Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo;tranquilo...
Y no gritando desesperadamente... como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía!
-Dime con quien andas, que yo te digo si voy contigo...
-Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan.
Parece una idiotez, pero es profundo.
SuperModerador/a
Mensajes: 3494
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21.mar 2007 - 23:17
¡¡¡ Qué bueno !!!
Insuperable
Mensajes: 1456
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21.mar 2007 - 23:38
SuperModerador/a
Mensajes: 3494
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21.mar 2007 - 23:41
Insuperable
Mensajes: 1456
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21.mar 2007 - 23:43
Mejor me callo pq soy una señorita
<!-- editby -->
editado por: ferrroviaria35, 21 Mar 07 - 23:56<!-- end editby -->
SuperModerador/a
Mensajes: 3494
Publicado:
21.mar 2007 - 23:53
O eres un señor o eres una tía, 
o ¿eres hermafrodita? <!-- editby -->
editado por: ferrroviaria35, 21 Mar 07 - 23:57<!-- end editby -->
Colaborador/a
Mensajes: 486
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21.mar 2007 - 23:55
Insuperable
Mensajes: 1456
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21.mar 2007 - 23:59
Hermafroditas son los babosos de los caracoles
Moderador/a
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22.mar 2007 - 07:48
Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en unabatalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el
tema de manera pacifica.
R- Mira, llevamos un porron de años peleando y lo unico que hemos conseguido
es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podiamos
hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos
costosa.
C- Cuenta, cuenta.
R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito
cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C- Pues no esta mal.
R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada,
cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco
con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca...
una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy
grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a mear de la risa. Los otros
tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega
al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con
el cartagines.
R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estetica al
cocodrilo.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
22.mar 2007 - 14:15
Están dos amigas ablando seriamente. Le dice una a la otra.
A. ¿Sabes que Tienen en común algunos Hombres con la Telefónica?.
B. ¿Pues, no?
A ¡Algunos hombres al igual que la Telefónica, te hacen muchas promesas, pero lo único que quieren es colocarte el Aparato!.
Colaborador/a
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Publicado:
22.mar 2007 - 20:21
salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya la he jodido! - dijo el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz
profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y
clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en
el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los
caníbales.
El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí. Ahora ya la has jodido
Insuperable
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22.mar 2007 - 23:28
Insuperable
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22.mar 2007 - 23:37
Que monos, más monos...
Moderador/a
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23.mar 2007 - 07:44
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
23.mar 2007 - 07:47
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas.
Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
Insuperable
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Publicado:
23.mar 2007 - 18:02
Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.
-¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
-¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
-¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
-¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.
-¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.
-¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...
-¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?
-¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.
-¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
-¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?
yo soy sagitario <!-- editby -->
editado por: ferrroviaria35, 23 Mar 07 - 18:04<!-- end editby -->
Insuperable
Mensajes: 1456
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25.mar 2007 - 23:38
- Partes del insecto: Son tres, in-sec-to.
- Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
- Derivados de la leche: La vaca.
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neanderthal.
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
- Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
- Fósiles: 1. Son unos señores muy antiguos. 2 (otro) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
- El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
- Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: en Río de Janeiro.
Moderador/a
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26.mar 2007 - 07:53
En un bar un cliente le pide al camarero una racion degambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que
quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se
las pongo y si se queja se las retiro, y al ponerserlas al
cliente este le dice:
Cliente- Y esto que es ???
Camarero- Es que venian tan frescas que estaban vivas y se
estaban pegando.
Cliente- Pues haberme dado las que han ganado. !!
Moderador/a
Mensajes: 780
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26.mar 2007 - 07:55
Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú yempieza:
- De primero una sopa aguada y fria a ser posible con un par de pelos...
- De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro
que una piedra...
- De postre arroz rancio con leche fria y soso.
- Un poco de pan de ayer y vino de garrafon.
* Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¿Que no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?
Insuperable
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26.mar 2007 - 19:23
me encanta esta foto
Insuperable
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26.mar 2007 - 19:42
Moderador/a
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27.mar 2007 - 07:58
- Que te pasa Manolo, que te han hecho en la cara.?+ Mi mujer
- ¨por qué?
+ Porque le cogí un pecho.
- Joer, pues mi mujer cuando la cojo un pecho, me sonrie, me hace mimitos, le
gusta...
+ ¨Y si se lo coges con la puerta del coche también?
Moderador/a
Mensajes: 780
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27.mar 2007 - 07:59
Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario:Y el pato le dice al médico.
-Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el
culo.
Insuperable
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27.mar 2007 - 10:11
<!-- editby -->
editado por: ferrroviaria35, 27 Mar 07 - 10:49<!-- end editby -->
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
28.mar 2007 - 07:46
Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido...
Moderador/a
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28.mar 2007 - 07:53
EL GATO CATOLICO ----------------
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
Insuperable
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28.mar 2007 - 16:51
Colaborador/a
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28.mar 2007 - 20:32
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
"¡Vamos a morir!".
Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!
Colaborador/a
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28.mar 2007 - 20:35
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .
¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es
Colaborador/a
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28.mar 2007 - 20:41
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".
Insuperable
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28.mar 2007 - 20:43
Moderador/a
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28.mar 2007 - 21:16
* ¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
* De cirrosis
* ¡Joer! ¿Tanto bebía?
* ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue
ardiendo.
Moderador/a
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28.mar 2007 - 21:17
* ¡Joer, por la moto!
* ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
Moderador/a
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28.mar 2007 - 21:23
como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes
que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos
imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en
el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en
volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y
enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes
entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en
la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos
somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos
somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para
que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Moderador/a
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30.mar 2007 - 14:04
Madrid con una cola impresionante para entrar.
* Aibalaostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
* ¡Déjale, que se joda!
Colaborador/a
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31.mar 2007 - 00:50
aguantarrrr, que al final cantannnn
<!-- editby -->
editado por: fanegas, 31 Mar 07 - 00:51<!-- end editby -->
SuperModerador/a
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31.mar 2007 - 10:20
Qué bueno !!!, este es mejor que los de Lepe
Perenne
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31.mar 2007 - 14:42
Problemas de identidad
Insustituible
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31.mar 2007 - 21:16
ve al supermercado y traeme 5 kilos de papas
y donde las echo? en la gorra hijo, en la gorra
Moderador/a
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31.mar 2007 - 22:37
Viaje en primeraUn revisor picando billetes en un tren...
- ¿Cómo viaja usted en primera clase si su billete es de tercera???
- Comodísimo, oiga.
Moderador/a
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31.mar 2007 - 22:39
La Honda del accidente.Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no ví el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues giré de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?.
Moderador/a
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31.mar 2007 - 22:42
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:
- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
Moderador/a
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1.abr 2007 - 22:28
Oze, si los trenes fuesen de chocolate, ?por donde empezarias a comertelos? zo por las ruedas ?z eso por que? es que asi no se escaparian.
Moderador/a
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2.abr 2007 - 07:24
Bueno... Al anochecer: - Oye, ?por que no disparas otra vez? - No puedo, se me han acabado las flechas.
Insuperable
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2.abr 2007 - 16:38
Perenne
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2.abr 2007 - 21:19
- oye que tal la mini cadena que te regalaron?
El otro un poco colarodo y con voz ronca contesta
- La verdaddddaa meeee quedaaa unnn pocooo apretadaaaaaa.
Moderador/a
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3.abr 2007 - 07:12
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Moderador/a
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3.abr 2007 - 07:14
Moderador/a
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3.abr 2007 - 07:15
¿como se llama la película?
Los lunnis al sol.
Moderador/a
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4.abr 2007 - 07:15
Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:- Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.
Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
- Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.
Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
- Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?
Y el padre le contesta:
- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en tercero de primaria!!!
Colaborador/a
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4.abr 2007 - 18:13
mu buenooooo
Insustituible
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4.abr 2007 - 18:15
jagt que contador de chistesmas chistosos
Perenne
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4.abr 2007 - 22:23
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al
mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol
toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
Colaborador/a
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4.abr 2007 - 22:25
Perenne
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4.abr 2007 - 22:27
En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable), le toca
a Luisito, que dice:
"Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la
ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los
hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip.
En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene
sexo con el. Esto le deja un buen dinero."
El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y
Pregunta "¿es verdad lo que dijiste Luisito?"
"No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da
vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
Perenne
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4.abr 2007 - 22:54
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud… que está esperando?.
- Los dientes…
Moderador/a
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5.abr 2007 - 15:48
-Qué es una chincheta...?+Un Lacasito "empalmao".
Moderador/a
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5.abr 2007 - 15:50
- Papa!!, papa!!!, Comprame un sombrero!!!+ Callate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¨verdad???
Moderador/a
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5.abr 2007 - 16:13
- RRRRRRRRiiiiiiinnnngggggg(llaman a la puerta)- Hola buenas venía para que me respondiera un cuestionario de las labores que
realiza al cabo del día(Entrevistador)
+ Pues sí mire(responde la maruja) por la mañana llevo a los niños al cole y
luego tengo 3 horas de "sexualidad", despues mi marido y mis hijos vienen a
comer, vuelven al cole y tengo otras tres horas más de "sexualidad" y luego por
la noche cenamos todos y a dormir hasta el día siguiente.
- Oiga perdone...pero que es para usted la "sexualidad"...?
+ Pues hacer todo lo que JODE, barrer, planchar,comprar...
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5.abr 2007 - 18:19
el abuelo ahuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Moderador/a
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5.abr 2007 - 20:48
- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.+ No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pene cada
noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
* Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.
Moderador/a
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5.abr 2007 - 20:50
Un niño obseva ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando estánen el "asunto"
.De pronto se vuelve y exclama:
- Joder! Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!
Moderador/a
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5.abr 2007 - 21:03
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .
Insuperable
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5.abr 2007 - 21:24
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria
Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado
como se dice espejo en chino?
Ahí-toi
UN HIPPIE SE SUBE A UN CAMION Y SE SIENTA DETRAS DE UNA MONJA Y LE DICE:
QUIERO HACER EL AMOR CON USTED.....
POR LO QUE LA MONJA LE DICE: YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUES LA MONJA SE BAJO DEL CAMION.
EL CHOFER LE DIJO AL HIPPIE: YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA....
Y EL HIPPIE LE CONTESTO: COMO?!!!!
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIA NOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TUNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASI ELLA CREYERA QUE ES DIOS ......
NO PODIA FALLAR!!! EL PROXIMO MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIO Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO.LA MONJA APARECIO Y SE INCO A REZAR.
EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DIJO: YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIO AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO QUE ESTABA BIEN PERO QUE TENIA QUE SER POR DETRAS YA QUE QUERIA MANTENER SU VIRGINIDAD.LA MONJA SE SUBIO EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRAS.
CUANDO TERMINO, SE QUITO LA TUNICA Y GRITO: JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITO EL VESTIDO Y GRITO: JAJAJAJAJAJAJA....SOY YOOOO, EL CHOFER!!!
Usuario no registrado
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5.abr 2007 - 21:35
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5.abr 2007 - 21:41
ten cuidado no te vayas a resbalar.
Moderador/a
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5.abr 2007 - 21:45
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5.abr 2007 - 22:35
quien eres??? 
como anónimo
vale 
No serás el fantasma de los ojos morados????
o el hippy del chiste???? <!-- editby -->
editado por: ferrroviaria35, 05 Abr 07 - 22:38<!-- end editby -->
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5.abr 2007 - 22:40
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5.abr 2007 - 22:50
otro..
Va un ejecutivo todo trajeado al Estrella Madrid - Gijón en coches cama individual, y cuando ve al interventor le dice:
-Oiga mire,,, es muy importante q me avise usted para bajarme en Oviedo, tengo el sueño profundo y tengo miedo de pasarme, y tengo una reunión muy importante, el futuro de mi empresa depende de esa reunión.
-Tranquilo, que usted se baja en Oviedo sin problemas. Le contesta el interventor.
Al cabo de una hora de viaje , va el viajero al interventor y le vuelve a decir.
-mire por favor no se le vaya a olvidar que he de bajarme en Oviedo, mire q me va la vida en ello.
-Q si, tranquilo q yo le aviso. Dijo el interventor ya un poco cansado del temita.
A la hora y media está el interventor cenando, y alli en la cafetería aparece otra vez el viajero.. el interventor nada más verle le dice: -Vayase a dormir tranquilo q por lo q más quiero usted se baja en Oviedo.
En eso q se despierta el ejecutivo, levanta la persiana y ve un cartel que pone Gijón. Del susto se levanta enfadadísmo se viste y sale en busca del interventor, al cual ve en el andén hablando con el literista.
-Oiga es usted un impresentable, me ha llevado a la ruina, no me ha despertado en Oviedo.
A lo que el interventor tranquila y pausadamente le contesta.
-Ya decía yo que una cosa es mal despertar y otra muy diferente llamarme" hijo de puta , cabrón no me bajes del tren en gayumbos que he pagado mi billete a Gijón."
Bajó al del departamento de al lado..!!!!
<!-- editby -->
editado por: ferrroviaria35, 05 Abr 07 - 22:53<!-- end editby -->
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6.abr 2007 - 13:17
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6.abr 2007 - 14:01
Salen unos "urbanitas" del refugio rural en el que estaban alojados para hacer una excursión por las montñas de los alrededores...a los diez minutos se encuentran con un pastor:
-¡qué!¿de excursión a la montaña?, ¡pues vais muy mal preparaos, hoy en la montaña va a caer un tormentón de diez mil pares de cojones!
Los excursionistas miran al cielo, ni una nube, sol claro...piensan ¡este tío está loco!, y siguen.
Cuando llevan 3 horas andando, de repente se cierra el tiempo aparecen unas nubees más negras que la conciencia de algunos políticos y comienza un tormentón de rayos, granizo, ventisca, lluvia, vamos de todo y nada bueno...llegan los tíos al refugio ateridos, empapados y hechos fosfatina.
Al día siguiente amanece cubierto y amenazando lluvia, los tíos salen pretrechados de impermeables, ponchos...a los diez minutos se encuentran con el pastor que les dice:
-¡qué! ¡de excursión a las montañas?.Pues vaís muy abrigaos, que hoy en la montaña va a hacer un sol de justicia.
Los urbanitas miran al cielo que parece que vaya a desplomarse en cualquier momento sobre sus cabezas, piensan ¡este tío está loco!, y siguen.
Cuando llevan 3 horas andando, de repente se abren las nubes y aparece un sol radiante, los colegas llegan a la noche al refugio medio deshidrataos, con insolación y hechos fosfatina de cargar con toda la ropa que han tenido que quitarse.
Al día siguiente amanece entre chicha y limoná, y se dicen, vamos a acercarnos donde el pastor y le preguntamos a ver que tiempo va a hacer hoy en la montaña, que parece que el colega cómo es de aquí conoce bien el microclima de la zona y acierta.
Dicho y hecho, se acercan donde el pastor y le preguntan:¡buenos días, buen hombre!¿que tiempo va a hacer hoy en la montaña?
Y el pastor flemático cúal inglés les contesta: Hoy no lo sé, porque me he dejado el transistor en el pueblo
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6.abr 2007 - 20:17
http://www.campingvirgenmar.com/b5_es.htm
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6.abr 2007 - 22:36
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6.abr 2007 - 22:37
Colaborador/a
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7.abr 2007 - 02:03
Moderador/a
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7.abr 2007 - 09:21
Una chica y un cura :- Padre, mi novio es un hijo de puta.
+ Pero mujer, vamos! Porque es un hijo de puta?
- Porque me ha dado un beso.
+ Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso
y no soy un hijo de puta.
Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estomago.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
+ Pero por que dices eso ?
- Porque me ha tocado las tetas.
+ No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.
Y el cura le empieza a magrear las tetas .
- Pero mi novio es un hijo de puta.
+ Otra vez! Pero por que?
- Porque me ha echo el amor .
+ Nscht! Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo hago el amor y no pasa nada,
ves?
Y el cura se le echa ahi enmedio .
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
+ Pero por que?
- Porque tiene el SIDA.
+ HIJO DE PUTAAAAA !!!!!
Moderador/a
Mensajes: 780
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7.abr 2007 - 09:24
Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD
Moderador/a
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7.abr 2007 - 10:16
Nahuel llega feliz del colegio y le dice a su mamá:-Mamá ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
-¿Y qué escribiste?
-¿Cómo voy a saberlo, si todavía no aprendí a leer?
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7.abr 2007 - 12:24
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7.abr 2007 - 12:44
—Maletín de coco Veramonti (292 euros).
—Charpes de seda la rosee y de seda patchwork y corbata de seda twill Hermes (1.000 euros).
—Estuches de gemelos piel y carpetas portadocumentos en piel (5.000 euros).
—Tres artículos de regalo Hermes (600 euros).
—20 bolsos de piel de becerro tamaño mediano Hermes (5.000 euros).
—Jarra de plata joyería Suárez (500 euros).
—Bandeja octogonal lisa y reloj Fósil, todo acero, de señora, de Gracia, Valencia (1.168 euros).
—Gemelos plata José María Milán (771 euros).
—Pulsera Loewe (130 euros).
—23 tarjeteros de plata Joyería Gracia, Valencia (3.500 euros).
—Jarras y bandeja de plata Joyería Suárez (1.550 euros).
—Reloj joyería Suárez (240 euros).
—Lalique florero lirio de Joyería Gracia (442 euros).
—Tres gemelos Logo de Loewe (207 euros).
—Tarjetero de Joyería Gracia (300 euros).
—Centro azucarero de Gracia por (413 euros).
—Cartera y maletín de Loewe (1.000 euros).
—Chal pespuntes y chal anagrama, Loewe (354 euros).
—Pañuelo seda twill y echarpe unie brodee cachemir de Loewe (992 euros).
—Bandeja de plata Joyería Gracia (399 euros).
—11 estilográficas de González Aragoneses (3.223 euros).
—Objeto no identificado —¿un OVNI?— de Joyería Suárez (365 euros).
Pues es la lista de regalos sin justificar de Eduardo Zaplana cuando era ministro de Trabajo.
Qué buen gusto tiene el condenado.
Colaborador/a
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7.abr 2007 - 14:51
LA MADRE QUE LOS PARIOOOOOOOO, Y LUEGO NOS REGATEAN UN 0.5%
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8.abr 2007 - 19:46
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8.abr 2007 - 23:43
Sean del partido que sean
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12.abr 2007 - 13:18
Insuperable
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12.abr 2007 - 20:13
me encanta jeje
Perenne
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13.abr 2007 - 13:39
-El padre le dijo: Hijo mío, Cataluña es un lugar muy difícil, así que tendrás queintegrarte lo antes posible:
-Si papa, lo haré.
-Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el
catalán, tiene el nivel C y está estudiando para las oposiciones a la Generalitat.
-Decide que un paso más seria canviarse el nombre. Va al registro y le
dice a una señorita: Buenas, quisiera cambiarme el nombre.
Comor!!!
- Y cómo quieres llamarte?
-Jordi
- Jordi??
-Si Jordi.
-Si, que quería cambiarme el nombre..
-A ver, Cómo te llamas?
-Mohammed
- Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi. El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se está integrando.
-Papa! Papa! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco más?
-Qué?
- Me he cambiado el nombre!!!
-Que has hecho qué????
-Sí, el nombre. Ahora me llamo Jordi.
-El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tanger.
-Pero papa!! Me dijiste que me integrara Como has dicho que te llamas?
-Jordi.
-Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.
-El chaval se gira y piensa:
-Joder, hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con los
putos moros!!
Insustituible
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14.abr 2007 - 21:52
Perenne
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15.abr 2007 - 12:00
Éxito es:
A los 3 años,... No mearse.
A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... Tener muchos amigos.
A los 18 años,... Tener carné de conducir.
A los 20 años,... Tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... Tener mucho dinero.
A los 50 años,... Tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... Tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... Tener carné de conducir.
A los 75 años,... Tener muchos amigos.
A los 80 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... No mearse.
Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!
Moderador/a
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16.abr 2007 - 07:55
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarle del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua, y lo da al Manué.
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde.
El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:
- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada...
PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!!
Moderador/a
Mensajes: 780
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16.abr 2007 - 07:57
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito lo vio y le preguntó,
-¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?
El cuervo respondió:
- Claro, ¿Porqué no?.
Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.
De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.
MORALEJA: Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado … muy, muy arriba.
SEGUNDA LECCIÓN
Un pavo charlaba con un toro.
- Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol… suspiraba el pavo, pero no tengo energías.
- Bien, ¿porqué no pruebas mi estiércol? replicó el toro. Está cargado de nutrientes.
El pavo comió un poco de estiércol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.
El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.
Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.
Muy pronto lo divisó un granjero que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.
MORALEJA:
La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.
TERCERA LECCIÓN
Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.
Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.
Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.
Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.
Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró y rápidamente ¡se lo comió!
MORALEJA:
1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello… ¡mantén la boca cerrada!
Perenne
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16.abr 2007 - 15:12
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
Moderador/a
Mensajes: 780
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17.abr 2007 - 08:24
"Señor: Yo voy a trabajar 8 horas cada día, mientras mi esposa se queda tranquilamente en casa....
Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, y por eso te ruego que me permitas cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino, paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró el saldo de su libreta de ahorro.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces, ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el suelo de la cocina...
Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de la plancha y se puso a planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar, bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto, y aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama porque lo estaban llamando para hacer el amor... lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó muy temprano, se arrodilló al lado de la cama y dijo,
"Señor, yo no sé en qué estaría pensando... Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Dios mío, te ruego que nos vuelvas a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:
"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y para mí será un placer volver a dejar las cosas como estaban antes.... Sin embargo.... mmmmmm.... mmmmmmm.....
VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES, ANOCHE QUEDASTE EMBARAZADO".
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
17.abr 2007 - 20:04
Eres un torpedorrrrr.. todo el mundo tiene el graduado escolar y tu tienes una etiqueta de anís del monorrrrrrr.....
me parto...
Colaborador/a
Mensajes: 486
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17.abr 2007 - 20:48
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo.
Dios:- Hijo mío, hay que ver cómo esta el mundo de mal.
Jesús: - Es cierto, padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: - Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.
Jesús: - Pero, padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc., etc.
Dios: - No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la
puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: - Bueno, buen hombre, levántese y márchese para casa..
el enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
- ¿Qué, cómo es el nuevo medico?
A lo que contesta:
- NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
18.abr 2007 - 08:07
Si tienes al pesado de turno, sentado a tu lado en tu próximo viaje, prueba lo siguiente:
1. Abres tranquilamente el maletín de tu ordenador portátil;
2. Sacas el ordenador;
3. Lo enciendes;
4. Te aseguras que el pelmazo pueda ver la pantalla;
5. Abres este mensaje;
6. Cierras los ojos y mueves los labios, con la cara hacia arriba;
7. Todo esto, haciendo click en:
http://tinyurl.com/e8efm
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
18.abr 2007 - 08:15
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva, hace tres o cuatro años que no sabemos nada de ti.
Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres capaz de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada solo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero como tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de casa, ¡¡ que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa!!.
Vino el Médico, me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en treinta minutos, tu padre quiso comprarle el tubo.
Y hablando de tu Padre, ahora se siente muy orgulloso, tiene un trabajo importante con 1.500 personas debajo de el, es el encargado del cementerio. El otro día leyó en el periódico que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos, no vas a conocer la casa, el sitio es muy guapo y hasta tiene lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Francisca, la que se caso con su marido, parió, aún no se si es niño o niña para decirte si eres tío o tía. Si es niña la llamarán como yo, ella a tu hermana la llamará mamá. Tu otra hermana, Pilar, está embarazada y tu padre tiene dudas de que sea de ella, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro día cerro el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir tres Km para allá y tres Km para acá, a por el duplicado de las llaves para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se caso y pasa todas las noches rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
Al que no vimos más por aquí es a tu tío Carlones desde que se murió.
Un abrazo, te quiere, tu madre.
P.d. Había pensado mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
19.abr 2007 - 07:57
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." o "tienes una oportunidad" (mi padre)
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Perenne
Mensajes: 210
Publicado:
19.abr 2007 - 17:16
Una rubia y un tipo en un avión.
El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mi y si no se contestarla, yo te doy 500 euros”.
Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío: “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.
El tío satisfecho, agarra los 5 euros y espera a que la rubia pregunte…
La rubia:” ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?”
Después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… Sin respuesta… nada… no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
La rubia medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío, un poco frustrado: “Bueno, y la respuesta ¿Cuál es?”
La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…
Moderador/a
Mensajes: 780
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20.abr 2007 - 07:58
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
20.abr 2007 - 08:00
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
23.abr 2007 - 13:37
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
23.abr 2007 - 13:38
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
Perenne
Mensajes: 367
Publicado:
26.abr 2007 - 15:58
> suena.
> Uno de los hombres lo coge y contesta:
>
> - Sí?
> - Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
> - Hola.
> - Estás en la sauna?
> - Sí
> - Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo
> un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
> - Cuanto vale?
> - Pues 300.000 pesetas.
> - Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
> - Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario
> de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el
> nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta
> que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
> - Cuanto vale el coche con la oferta?
> - Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
> - Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un
> poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré
> La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
>
> - Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
> te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que
> viene lo volvemos a hablar?
> - Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
> - Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
> - Yo también te quiero, un besito y te dejo.
>
> Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
> - ¨¿De quién es este móvil?
Perenne
Mensajes: 367
Publicado:
26.abr 2007 - 16:15
Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto,
más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto y ..........
al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
Perenne
Mensajes: 210
Publicado:
26.abr 2007 - 18:29
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que le espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se habia untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
“Pomada Bayer para callos.
Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es BAYER,¡¡es bueno!!”
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
27.abr 2007 - 08:04
- Tiene cinco...
-Ah, entonces me faltan todavía siete postes para llegar a mi casa
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
27.abr 2007 - 08:47
La madre superiora despierta y piensa: "¡¡Qué noche hermosa he
pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien"
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el
sweater que esta tejiendo...
- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?-
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está
quedando ese bordado...
- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero
todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me
hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?-
- ... si, madre...
- ¿Y qué le hace pensar eso?-
- Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio...
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
27.abr 2007 - 09:45
- Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
"¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
27.abr 2007 - 22:16
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
28.abr 2007 - 23:40
Gomaespuma. Carta a Santa Claus.
Buenísimoooooo
Impresionante
Mensajes: 515
Publicado:
30.abr 2007 - 14:58
Poned vuestro nombre y el de vuestro amor...
y os calculará la compatibilidad...
Funciona!!!!!
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
30.abr 2007 - 15:04
Será la hipoteca????
Perenne
Mensajes: 367
Publicado:
30.abr 2007 - 17:12
Con nombres distintossssssss, Sera que pueda ser el oso amoroso?
O va ser que se ha escapado un
Impresionante
Mensajes: 515
Publicado:
30.abr 2007 - 18:09
y el Photoshop con una chica
Y ahora
con un chico....
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
30.abr 2007 - 19:03
Yo ni con Photoshop
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
1.may 2007 - 10:52
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
1.may 2007 - 10:57
Impresionante
Mensajes: 515
Publicado:
1.may 2007 - 19:09
TETRIS ASTEROIDES COMECOCOS
Colaborador/a
Mensajes: 486
Publicado:
1.may 2007 - 22:41
¿Estás seguraaaaa?
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
1.may 2007 - 23:00
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
2.may 2007 - 07:45
Si tienes al pesado de turno, sentado a tu lado en tu próximo viaje, prueba lo siguiente:
1. Abres tranquilamente el maletín de tu ordenador portátil;
2. Sacas el ordenador;
3. Lo enciendes;
4. Te aseguras que el pelmazo pueda ver la pantalla;
5. Abres este mensaje;
6. Cierras los ojos y mueves los labios, con la cara hacia arriba;
7. Todo esto, haciendo click en:
Pincha aquí y lo entenderás:
http://tinyurl.com/e8efm
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
3.may 2007 - 14:21
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él.
Antonio echa un vistazo a la habitación y ve que todo está perfectamente ordenado y limpio. El resto de la casa está igual.
Coge las aspirinas y encuentra una nota sobre la mesita:
“Cariño, el desayuno está en la cocina. He salido temprano para hacer unas compras. Te
quiero.
Así que va a la cocina y, en efecto, ahí están el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Antonio le pregunta:
-Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
-Pues que volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y delirando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te tropezaste con la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
-¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta:
-Ah, eso Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones tú gritaste:
¡Señora déjeme en paz, soy un hombre casado!.
Conclusiones:
- Resaca autoinducida: 100 Euros
- Mobiliario roto: 200 Euros
- Desayuno y periódico: 10 Euros
Decir la frase adecuada en el momento oportuno: ¡¡No tiene precio!!
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
3.may 2007 - 15:09
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
4.may 2007 - 07:56
Nuevo lema de campaña de la Dirección General de Tráfico para 2007
Recibo de un amigo un email en el que me inluye el nuevo "eslogan" de la DGT y además me ofrece una explicación razonable.
DGT: "No podemos conducir por ti, estamos contando el dinero."
Ver la explicación a continuación
Explicación
Un radar fijo pone unas 14.600 multas al año (40 multas diarias), a una media de 200¤ cada una: 2.920.000 ¤.
A día de hoy hay unos 250 radares fijos en las carreteras.. Lo que hace un "total" de 730.000.000 ¤ o lo que es lo mismo.. 121.461.780.000 Ptas.
Y para el año que viene otros 200 radares más.
De ahí el nuevo slogan de la DGT para el 2007:
DGT: "No podemos conducir por ti, estamos contando el dinero."
Bueno, lo he clasificado como un chiste, pero no lo es tanto, aunque nos lo tomamos como tal. Esto, como tantas otras cosas forman parte de la política del "supositorio".
Moderador/a
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4.may 2007 - 07:58
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie, porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español, queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Colaborador/a
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5.may 2007 - 12:12
¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos Años y
salen.
-¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en
torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos
son muy complicados.
A vuestr a casa!
Los dos tipos bufan con resignación
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de
febrero de1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las
órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario..
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 48 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de
oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Herfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla...
Y así una hora de charla
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantado.
Con dos cojones..
Colaborador/a
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5.may 2007 - 12:13
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial- dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista- contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?...¿Quién es ?
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes.
Colaborador/a
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5.may 2007 - 12:14
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor
le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor- le responde- mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- ¡¡¡ A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR, A ESE PUNTO !!!
Colaborador/a
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5.may 2007 - 12:15
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría,
trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo
lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales... calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la
mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro años.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
Y el candidato responde:
- Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
Perenne
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5.may 2007 - 20:56
http://www.break.com/index/another_horrible_woman_driver.html
Moderador/a
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7.may 2007 - 08:07
Una divertida conversación entre dos mujeres (p. 2)
Hola! .....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba al frente.......Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que tenía.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo.....Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al hacerlo se me salieron dos
de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.......que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Puedes creer que se fue?......Para mí que era maricón!!!!
Moderador/a
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8.may 2007 - 13:52
La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres,todos llorando.
Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa.
¿Me quieres decir de qué te ríes?
De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga.
Moderador/a
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8.may 2007 - 13:58
Habla el marido:Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica.
En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
Moderador/a
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9.may 2007 - 13:24
Un borracho......se sube a un autobús y se sienta con su rocoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago... Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer...
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de p.tas... y muchas mas de esas basuras y porquerías...
Coooooño, vaya, puuuuta mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mio pero... ¿desde cuando sufre de artritis?
Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Moderador/a
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9.may 2007 - 13:30
Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería.
Uno de ellos pregunta:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contesta:
- “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda su ropa y dijo:Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!
Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
*El ingeniero dijo: las dos
- "¡¿Las dos?!" - Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.
Parte 3
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Parte 4
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
- " Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana"
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente, la princesa preguntó:
- “¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
Perenne
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10.may 2007 - 19:38
" Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?.... Pues, se han ido".
"Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta sorprendido, " ¿ qué pasó?"
La mujer le responde:
"Una amiga me recomendó un hipnotizador".
Él me hizo ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir:
Yo no tengo jaqueca, varias veces, ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
"¡Pero eso es fantástico!"
"Ya lo creo, sabes, he pensado que tu nunca has sido una bola de fuego en la cama, por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El marido acepta intentarlo y pide una cita.
Después de la consulta, llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la habitación.
La deposita suavemente la cama y le dice:
"No te muevas, regreso enseguida".
Entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
"¡¡Bueno, has estado fabuloso!!".
El marido le dice:
"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
Y de nuevo le dice:
"No te muevas, vuelvo enseguida".
Entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer le sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
"¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer!
Colaborador/a
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10.may 2007 - 19:54
Varios de abogados
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
"Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra."
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le
grita al abogado defensor:
* Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
* Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
* Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
-----------------------------------------------------------------------
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
* ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
-----------------------------------------------------------------------
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
"Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. "
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
* Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
-----------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
* Me separé de mi esposa
* No me digas, ¿Y como lo hicieron?
* Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
* ¿Y tus hijos?
* Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
* ¿Y quien se quedó con ellos?
* El abogado....
-----------------------------------------------------------------------
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
-----------------------------------------------------------------------
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le pregunta:
- ¿Qué hace?
* Aquí robándole unos rayitos al sol.
* Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?
-----------------------------------------------------------------------
¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?... Se le quita el pie de encima.
-----------------------------------------------------------------------
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
-----------------------------------------------------------------------
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas
las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los
medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.............vivos.
-----------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
* ¿Vamos a tomar algo?"
* "Bueno... ¿de quién?"
Insustituible
Mensajes: 75
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12.may 2007 - 13:43
Perenne
Mensajes: 367
Publicado:
18.may 2007 - 13:23
Cientos de pasajeros empujan un tren durante sesenta metros para ponerlo en marcha
Cientos de pasajeros de un tren indio tuvieron que bajarse para empujarlo durante 60 metros y hacer que este retomara la marcha en el depauperado estado indio de Bihar (norte), informó hoy la agencia india IANS.
EFE
"Fue un momento extraño, ver a cientos de pasajeros empujando el tren para hacerlo llegar a su destino. No es una broma, sucedió realmente", declaró uno de los viajeros, Satyendra Tiwari.
Según Tiwari, el tren se detuvo súbitamente después de que algunos pasajeros accionaran la alarma cerca de la estación de Raghunathpur.
"En ese momento, el conductor pidió a los pasajeros que empujaran el tren hasta un punto con electricidad, ya no había manera de ponerlo en marcha porque se paró en una zona sin suministro eléctrico", dijo el pasajero.
Cientos de pasajeros se pusieron manos a la obra pero fracasaron al primer intento, así que separaron la locomotora -que volvieron a unir más tarde-, y empujaron el tren durante unos 60 metros, según Tiwari, "bajo el caluroso sol del verano".
Las autoridades de Bihar, de donde procede el actual ministro indio de Ferrocarriles, Lalu Yadav Prasad, confirmaron el suceso poco más tarde: "aunque es un hecho rarísimo en la historia de los trenes, ocurrió", dijo un funcionario.
Es una noticia real
<!-- editby -->
editado por: MOLDES27, 18 May 07 - 13:24<!-- end editby -->
Colaborador/a
Mensajes: 486
Publicado:
18.may 2007 - 19:32
Si no lo creeis, preguntar a alguien de via y obras que lleve bastantes años.
Insuperable
Mensajes: 1456
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22.may 2007 - 19:12
Yo de pequeña hacía lo mismo,,, menos mal q no hay pruebas gráficas
Insustituible
Mensajes: 75
Publicado:
22.may 2007 - 19:41
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
22.may 2007 - 22:07
Los tres de delante van en clase club
PrinZZipiante
Mensajes: 5
Publicado:
23.may 2007 - 08:53
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones
homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la
mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la
tarde en la oficina.
MORALEJA:
No te quedes hasta tarde en el trabajo.
!!!!!No sirve absolutamente para nada!!!!
SuperModerador/a
Mensajes: 3494
Publicado:
23.may 2007 - 09:09
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
24.may 2007 - 23:03
Tienen sexo los trenes????????
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
30.may 2007 - 08:28
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
30.may 2007 - 18:46
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
31.may 2007 - 08:15
Moderador/a
Mensajes: 296
Publicado:
2.jun 2007 - 19:21
-Ella: ¡Mira que eres agarrao!.¿Esto es un crucero de lujo?.¡Y ahora qué....
-Y él(señalándole los cocodrilos): Desde luego....siempre quejándote de tó...¡Qué más lujo quieres,si los salvavidas son LACOSTE...!
Insustituible
Mensajes: 75
Publicado:
2.jun 2007 - 22:22
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
9.jun 2007 - 18:34
Varios de Eugenio.
Moderador/a
Mensajes: 296
Publicado:
9.jun 2007 - 20:45
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
14.jun 2007 - 23:09
Para compensar el video de las "micrófonos"...
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
16.jun 2007 - 14:19
Moderador/a
Mensajes: 296
Publicado:
17.jun 2007 - 05:20
Gracias y si puedes un día de estos me cuentas cómo se cuelgan vídeos aquí.
Colaborador/a
Mensajes: 486
Publicado:
17.jun 2007 - 13:22
¿Pues para empezar, que mejor que el capitulo 1?
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
21.jun 2007 - 20:49
Genial... lo adoro.. me encanta...
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
22.jun 2007 - 21:13
Esta en inglés.... pero se entiende
Constante
Mensajes: 20
Publicado:
24.jun 2007 - 14:26
Pues, yo me llamo Paco y me llaman Pa-come
Constante
Mensajes: 20
Publicado:
24.jun 2007 - 14:39
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
29.jun 2007 - 19:46
Impresionante
Mensajes: 515
Publicado:
29.jun 2007 - 23:36
Insuperable
Mensajes: 1456
Publicado:
6.jul 2007 - 07:34
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
6.jul 2007 - 11:27
Tened cuidado con este timo que lo estan haciendo en Bilbao y yo piqué.
Te aviso de una estafa que están realizando estos días en Sestao, Erandio, y
Leioa y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras
estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir
disimuladamente un pecho de sus apretadas camisetas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas
renuncian amablemente y piden en cambio que las lleves al parking de Eroski.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos
lesbicos.
Cuando llegas al parking de Eroski una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal.
Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra
aprovechando esta situación sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los
yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el Miércoles,
el Jueves dos veces, (el Viernes no pude ir) y otra vez el sábado y
probablemente también me roben mañana por la tarde.
Menos mal que el domingo no abren.
PASADLO PARA QUE LA GENTE ESTE ADVERTIDA
SuperModerador/a
Mensajes: 3494
Publicado:
6.jul 2007 - 13:18
Jo, aquí no puede pasar porque no hay Eroski Si las ves preguntales, si no les da igual que las lleve al Alcampo
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
6.jul 2007 - 13:55
El consejo dice así:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado" (p. 2)
Puede que tuviese razon.... y decidí comprobarlo .....
Entonces, miré a mi alrededor y ví todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar ......
Así que hoy he terminado
- una botella de Havana 7, ....
- una de vino tinto, ....
- una de Jack Daniel's, ....
- el Prozac, ....
- una caja pequeña de bombones, ...
- una caja de preservativos, ...., que no fué nada fácil, ...., se me resistían, y
- un vaso de tequila.
No te puedes hacer idea de lo bien que me siento.
Podrias pasar este consejo a aquellos que tu creas que necesitan paz interior y tener un dia cojonudo.
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
6.jul 2007 - 13:57
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.
Moderador/a
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9.jul 2007 - 10:06
¡Y de dos en dos por que obliga la norma!, que si no con uno sobra.
Perenne
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9.jul 2007 - 22:02
Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días Padre.
- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
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editado por: yisus, 09 Jul 07 - 22:06<!-- end editby -->
Moderador/a
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31.ago 2007 - 13:12
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
Moderador/a
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3.sep 2007 - 13:35
Segundo acto: El mismo señor parado en la esquina vendiendo ají de color.
Tercer acto: El señor parado en la esquina vendiendo canela.
¿Cómo se llama la obra?
El Señor de los aliños.
Moderador/a
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3.sep 2007 - 13:38
-¡es fantastico!¡ya no me siento gallina!
-¿ya no?
-no , dejé de poner huevos.
Moderador/a
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3.sep 2007 - 13:41
Dios decide destruir el mundo, asi que llama a los 3 lideres mas carismaticos del mundo, Bush, Putin y Bill Gates para decirselo y que estos se lo retrasmitan al resto del mundo.
Cuando Bush se lo cuenta a su pueblo americano, dice:
-Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que hemos comprobado que Dios existe, la mala es que ha decidido destruir el mundo.
Cuando Putin se lo cuenta a su pueblo ruso, dice:
-Tengo dos malas noticias. Hemos comprobado que Dios existe, y para colmo, ha decidido destruir el mundo.
Cuando Bill Gates se lo comunica a sus empleados de Microsoft, dice:
-Tengo dos buenisimas noticias, y es que hemos comprobado que Dios existe y, lo que es mas, ya no tenemos que preocuparnos por el efecto 2000.
Insuperable
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19.sep 2007 - 21:18
Insuperable
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2.oct 2007 - 15:23
Moderador/a
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14.dic 2007 - 07:39
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Avisoa todos los Ferroviarios que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las Ferroviarias que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.
Moderador/a
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17.dic 2007 - 07:33
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. !!Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:[color=#Introducir código del color][/color]
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa, sorprendida, le dice:
- ¿A dónde vas?
? Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
Insustituible
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27.dic 2007 - 19:56
una peluqueria que cobraba a razon del numero que terminaba el cupon de la ONCE, le dice uno a su compañero, a mi me han cobrado 3 euros, dice otra a mi me han cobrado 9 eruos, pues a mi me cobran 1 euro, y salta uno que estaba escuchando y se termina en 0, y salta el otro PUES LE HACE UNA PAJA AL PELUQUERO.
Insustituible
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Publicado:
27.dic 2007 - 20:00
cuantos hijos tiene, dice 1
pues el primer numero es el 1
que edad tienes usted, dice 42
vale el segundo es el 2
cuantos años tiene su mujer, dice 40
vale el tercer numero es el 0
cuantas novias ha tenido usted, dice 5
vale el cuarto numero es el 5
y ahora le voy hacer una pregunta un poquito privada
ustede cuantos polvos hecha?
pero señor yo soy un caballero, yo no hecho ninguno
vale, vale pues el ultimo numero es el 0
cuando es el sorte el numero que sale es el 12055
y dice el hombre me cachi, eso me pasa por mentiroso
Moderador/a
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Publicado:
28.dic 2007 - 07:29
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no debes preocuparte...
Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. Son fáciles y los puedes hacer en tu casa. (p. 2)
1- Primer ejercicio:
Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta.
Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...
2-Segundo ejercicio:
Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta.
Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche.
Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda.
Aguanta, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
3-Tercer ejercicio:
Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros.
Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA!!!
Moderador/a
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30.dic 2007 - 09:11
Una vez solicitada la entrevista y concedida, el concejal despues de presentarse, le dice que el pueblo de Lepe les declara la guerra formalmente, a lo que el presidente Bush le dice:
-¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.
El concejal le dice que aproximadamente unos 120.000
Bush:
-¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?, a lo que el concejal contesta:
- Si eso es lo que yo de digo al alcalde todos los días, donde coño vamos a meter a tanto prisionero?????
Moderador/a
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3.ene 2008 - 23:22
Una guapa y joven rubia coge el AVE a Malaga con un billete en clase turista. Cuando llega al tren busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de clase Club.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La Auxiliar de Tren comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Malaga.
Frustrada, la Auxiliar va a la cabina e informa al Jefe de Tren del problema con la rubia.
El Jefe de Tren va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Malaga.
El Jefe de Tren no quiere causar problemas al resto de viajeros de la clase Club, con lo que se retira a la cabina para comentar el problema con el Sobrecargo de Cafeteria.
El Sobrecargo le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias - abraza al Sobrecargo y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El Jefe de Tren y la Auxiliar, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Sobrecargo que le ha dicho a la chica para convencerla.
El Sobrecargo les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de Clase Club no van a Malaga..
Moderador/a
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23.ene 2008 - 13:43
Ni yanquis, ni gabachos, ni alemanes, la guardia sivil española es la mejor y como prueba un botón.
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!-
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Equipo arqueológico de EEUU
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Equipo de investigación alemán
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA SIVIL ESPAÑOLA...
Pareja de la Guardia Sivil Española
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
- Con dos cohones...
Colaborador/a
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26.ene 2008 - 11:20
escrita con pulso tembloroso cuyo destinatario era DIOS y sin domicilio
alguno, el funcionario, intrigado, decide abrirla para ver de qué se trata.
La carta decía:
Querido DIOS, soy una mujer de 84 años, viuda y con una pensión con la que
apenas puedo llegar a fin de mes. Ayer, al salir del banco, me robaron la
cartera con 600 euros que son todo lo que tenía para pasar estas Navidades
a las que había invitado a comer a dos amigas pero que ahora tendré que
anular porque no tengo nada que ofrecerles ni tan siquiera tengo algo de
comer para mi hasta que me llegue la pensión del próximo mes.
Nunca te he pedido nada peró no sé a quién acudir pues estoy completamente
sola y no tengo familia alguna.
Te agradecería me pudieras ayudar haciendome llegar 600 euros para
sobrevivir estas Navidades.
Atentamente
MARIA
Al funcionario de Correos se le parte el corazón y empieza a informar a sus
compañeros que se sienten muy solidarizados con la suerte de la señora
María. Al poco tiempo, removiendo en sus carteras, todos los empleados de
Correos aportan su contribución y consiguen recaudar 520 Euros que el
rápidamente son enviados a la Sra en un sobre.
Al día siguiente en la oficina se respira un aire de PAZ, por la buena obra
realizada entre todos.
Pasa la NAVIDAD...
Pocos días después otra carta dirigida a DIOS con letra y puño de la Sra
María. Al dar la noticia el empleado de distribución todos se reunen
intrigados para saber su contenido.
Decía:
Querido DIOS: Estas han sido las mejores Navidades de mi vida. Gracias a ti
pude invitar a mis dos amigas y pasamos un día de Navidad como nunca. Que
sepas que siempre, las tres hemos guardado tus mandamientos y ahora más
todavía, puedes contar que nunca te defraudaremos.
Por cierto, faltaban 80 Euros que seguro se quedaron los HIJOS DE PUTA de
Correos...
Saludos
MARIA
Moderador/a
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31.ene 2008 - 13:54
Por las leyes de la Termodinámica , todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g) aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.
Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). (p. 2)
Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.
La Termodinámica , no nos deja mentir sobre esta deducción. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).
Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs.
Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.
Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.
Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la Termodinámica hacer el resto.
CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE
Moderador/a
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31.ene 2008 - 13:56
Por las leyes de la Termodinámica , todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g) aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.
Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). (p. 2)
Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.
La Termodinámica , no nos deja mentir sobre esta deducción. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).
Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs.
Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.
Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.
Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la Termodinámica hacer el resto.
CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE
Moderador/a
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28.ene 2009 - 13:14
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11.feb 2009 - 18:10
Moderador/a
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17.feb 2009 - 22:39
Moderador/a
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27.feb 2009 - 22:48
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18.oct 2010 - 07:20
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Publicado:
17.nov 2010 - 13:16
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues?
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude?, Josema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
Moderador/a
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Publicado:
22.dic 2010 - 07:35
En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Moderador/a
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Publicado:
8.may 2011 - 22:39
A las 3,00 de la madrugada suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
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- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!
Moderador/a
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2.ago 2011 - 23:32
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Moderador/a
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Publicado:
4.ago 2011 - 13:54
Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente
durante seis días.
El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al
séptimo día y le pregunta a Dios:
"¿Dónde has estado?".
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con
el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
"Mira, Miguel; mira lo que he creado."
El Arcángel, confundido, mira y dice: "¿Qué es eso?".
Es un Planeta", le responde Dios.
"Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio
donde todo estará equilibrado".
"¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la
Tierra:
"Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes
oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre; el
Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un
continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente
negra". Dios continuó apuntando a los diferentes países. "Éste otro
será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y
cubierto de hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
"¿Qué es esto?", preguntó.
"¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, BILBAO: el
sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos
montes y atardeceres apacibles. Las gentes de BILBAO serán
modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por
todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores
incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente
inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y
exclamó:
"¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba
equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
"Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto en
SAN SEBASTIAN!!!".
Administrador/a
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4.ago 2011 - 17:09
¡¡¡ que me meo !!! Yo había oido algo parecido en Donostia. ¡¡¡ Y sin hostias de por medio !!! 
Colaborador/a
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6.ago 2011 - 21:12
Moderador/a
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Publicado:
9.ago 2011 - 07:23
Éxito es:
-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!
Moderador/a
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Publicado:
9.ago 2011 - 07:36
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
Colaborador/a
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Publicado:
9.ago 2011 - 19:29
que buenos madre mía. Yo no me sé ninguno 
Moderador/a
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Publicado:
12.oct 2011 - 21:45
Cucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
Moderador/a
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Publicado:
13.oct 2011 - 00:12
Colaborador/a
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Publicado:
20.oct 2011 - 13:51
Moderador/a
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Publicado:
20.oct 2011 - 17:31
¿Por qué cojones iba a darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
Colaborador/a
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Publicado:
24.oct 2011 - 13:59
Moderador/a
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Publicado:
16.nov 2011 - 23:24
Moderador/a
Mensajes: 780
Publicado:
16.nov 2011 - 23:30
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores.
Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
Más inútil que un teclado sin ENTER.
Colaborador/a
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Publicado:
17.nov 2011 - 13:56
Moderador/a
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Publicado:
17.nov 2011 - 22:55
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía ?Fornication Under Consent of the King? (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Colaborador/a
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Publicado:
18.nov 2011 - 13:43
Moderador/a
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Publicado:
18.nov 2011 - 16:27
Este es viejo, pero gracioso por eso lo repito.
Colaborador/a
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Publicado:
18.nov 2011 - 20:26
Moderador/a
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Publicado:
21.nov 2011 - 23:30
Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte..
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Moderador/a
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Publicado:
16.ene 2012 - 00:05
Moderador/a
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Publicado:
24.ene 2012 - 22:07
> tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban
> sus tierras.
> Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a
> los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos en el jardín. En
> consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
> la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró
> a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un
> espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña
> para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
> Era obvio:
>
> "El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de
> los catetos".
>
>
> SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!
Moderador/a
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Publicado:
14.may 2013 - 21:40
Moderador/a
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Publicado:
14.may 2013 - 21:41
