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Hola invitado Inicio Yo viví o trabajé en la Estación de Guadix Login 16/09/2019 22:04h
           

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Chistes, chascarrillos y otros...
  • Publicado: 24.12.2008, 00:26
       
    roberto
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    icon_wink icon_wink icon_wink Bien pudiera ser este nuestro espacio para la sonrisa o carcajada diaria. Siempre se ha dicho y creo que con acierto, que es mejor reír que llorar, y por ello pensé en este rinconcillo.
    Saludillos.


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    editado por: roberto, 24/12/2008 15:59h<!-- end editby -->

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  • Publicado: 24.12.2008, 00:31
       
    roberto
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    icon_wink icon_wink icon_wink Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.

    - ¿Pero María, a qué viene esto?.

    - Eso es por cincuenta años de mal sexo.

    Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.

    - Pero Pepe, ¿a qué viene esto?.

    - Eso es por conocer la diferencia.

    Saludillos.


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    editado por: roberto, 24/12/2008 01:33h<!-- end editby -->

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  • Publicado: 24.12.2008, 00:57
       
    roberto
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    icon_wink icon_wink icon_wink Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una... El tío, para arreglarlo, se las sorbe, pero del asco que le da, va y vomita encima del plato. Total, que se levanta el anfitrión y le dice: ¿Qué?, ¿con las orejas no sabes hacer nada?.
    Saludillos.


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    editado por: roberto, 24/12/2008 02:01h<!-- end editby -->

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  • Publicado: 24.12.2008, 00:59
       
    roberto
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    icon_wink icon_wink icon_wink Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
    La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
    Ni a mí, pero es que su padre es rico...
    Saludillos.



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  • Publicado: 24.12.2008, 01:03
       
    roberto
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    icon_wink icon_wink icon_wink A ver cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
    Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
    Ya, dice el juez, ¿y después...?.
    Pues así, hasta siete veces.
    Saludillos.


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  • Publicado: 24.12.2008, 01:06
       
    roberto
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    icon_wink icon_wink icon_wink Un matrimonio en el médico.
    Mire Vd. doctor, que tenemos unos problemillas sexuales que nos gustaría que Vd. nos arreglara.
    Muy bien, pero quiero hablar con Vds. por separado.
    Le toca el primer turno a la mujer y el médico le pregunta: ¿Tienen Vds. orgasmos?.
    La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y le pregunta al marido:
    Manolo, ¿nosotros qué tenemos, orgasmos o Adeslas?.
    Saludillos.


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  • Publicado: 26.01.2009, 20:17
       
    roberto
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    Dos muertos que se fugan del cementerio a medianoche. Uno de ellos, que era un artista, roba una moto, pero en ese momento el otro muerto le dice que se espere un momento que ha olvidado una cosa. Entra en el cementerio y al cabo de unos minutos aparece con su lápida debajo del brazo. El otro le dice, pero dónde vas con lo que pesa la lápida y el compañero responde:
    Es que de noche no me gusta salir sin papeles.
    Saludillos.


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  • Publicado: 07.02.2009, 20:58
     
    juanpérez
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    Dos amigos se denuncian.
    Dice el Juez. Haber Juan aqui dice que a Pepe tu buén amigo le has dicho hijo de put..., cabr...., tus muertos. ¿Que tienes que decir a esto?
    Sr Juez solamente le he dicho. Pepe no me heches mas aceite hirviendo por la espalda. Saludos J.B.

  • Publicado: 15.04.2009, 14:17
       
    roberto
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    Un revisor picando billetes en un tren...

    - ¿Cómo viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?.

    - Comodísimo, oiga.

    Saludillos.


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  • Publicado: 11.12.2011, 00:13
       
    roberto
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    Se encuentra el paciente tendido en la cama.
    Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
    Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
    El doctor un poco confundido dice:
    Yo creo que está mejorando.
    ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
    Porque nos ha reconocido a todos.


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    editado por: roberto, 11/12/2011 01:15h<!-- end editby -->

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  • Publicado: 11.12.2011, 00:16
       
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    Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
    El catalán no aguanta y le dice:
    -¡Oye! ¿no sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
    Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
    -La envidia también, cabrón...


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  • Publicado: 11.12.2011, 00:18
       
    roberto
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    En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
    -¡Pareces un teléfono móvil!
    El viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
    -No, al entrar al túnel se te cae la señal...


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  • Publicado: 11.12.2011, 00:19
       
    roberto
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    La jueza a la prostituta:
    "Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada?
    La prostituta (secándose las lágrimas):
    "Cuando el cheque me vino devuelto...?


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  • Publicado: 11.12.2011, 00:21
       
    roberto
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    Un estadounidense, un inglés y un andaluz, están en un bar en París.
    De repente el inglés dice:
    -Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta.
    El americano dice:
    -Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta.
    El español dice:
    -¡Joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con un bar que conozco y que es mucho, mucho, pero mucho mejor.
    Se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como un loco.
    El yanqui y el inglés se miran y dicen:
    -¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo!, ¿realmente te ha pasado a ti?
    El español contesta:
    -Bueno, a mí no... ¡¡¡pero a mi hermana sí...!!!


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  • Publicado: 11.12.2011, 00:23
       
    roberto
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    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
    ¿Por qué le pegó a mi hijo?
    Por maleducado, me llamó gorda.
    ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


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