- Papa!!, papa!!!, Comprame un sombrero!!!
+ ­Callate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¨verdad???

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- RRRRRRRRiiiiiiinnnngggggg(llaman a la puerta)
- Hola buenas venía para que me respondiera un cuestionario de las labores que
realiza al cabo del día(Entrevistador)
+ Pues sí mire(responde la maruja) por la mañana llevo a los niños al cole y
luego tengo 3 horas de "sexualidad", despues mi marido y mis hijos vienen a
comer, vuelven al cole y tengo otras tres horas más de "sexualidad" y luego por
la noche cenamos todos y a dormir hasta el día siguiente.
- Oiga perdone...pero que es para usted la "sexualidad"...?
+ Pues hacer todo lo que JODE, barrer, planchar,comprar...

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abuelo, abuelo, cuanto tiempo haces que no haces el amor?
el abuelo ahuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.

+ No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pene cada
noche en un vaso de leche durante media hora.

Aquella noche fue descubierto por su esposa:

* Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

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Un niño obseva ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando están
en el "asunto" .

De pronto se vuelve y exclama:

- ­Joder! ­Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!

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Que le dice un pollo a un pato?

Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .

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¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria



Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe toro sentado le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado


como se dice espejo en chino?
Ahí-toi



UN HIPPIE SE SUBE A UN CAMION Y SE SIENTA DETRAS DE UNA MONJA Y LE DICE:
QUIERO HACER EL AMOR CON USTED.....
POR LO QUE LA MONJA LE DICE: YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUES LA MONJA SE BAJO DEL CAMION.
EL CHOFER LE DIJO AL HIPPIE: YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA....
Y EL HIPPIE LE CONTESTO: COMO?!!!!
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIA NOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TUNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASI ELLA CREYERA QUE ES DIOS ......
NO PODIA FALLAR!!! EL PROXIMO MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIO Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO.LA MONJA APARECIO Y SE INCO A REZAR.
EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DIJO: YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIO AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO QUE ESTABA BIEN PERO QUE TENIA QUE SER POR DETRAS YA QUE QUERIA MANTENER SU VIRGINIDAD.LA MONJA SE SUBIO EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRAS.
CUANDO TERMINO, SE QUITO LA TUNICA Y GRITO: JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITO EL VESTIDO Y GRITO: JAJAJAJAJAJAJA....SOY YOOOO, EL CHOFER!!!

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muy buenos ana

que le dice un piojo a otro piojo en la cabeza de un calvo?
ten cuidado no te vayas a resbalar.

Buenisimos,

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Invitado???? quien eres???

como anónimo vale


No serás el fantasma de los ojos morados???? o el hippy del chiste????

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editado por: ferrroviaria35, 05 Abr 07 - 22:38<!-- end editby -->

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era yo maria, es que no se que paso que no me dejo enviarlo con mi nick.

juasssssssssssssssssss vale wapaaaaaaaaa

otro..

Va un ejecutivo todo trajeado al Estrella Madrid - Gijón en coches cama individual, y cuando ve al interventor le dice:
-Oiga mire,,, es muy importante q me avise usted para bajarme en Oviedo, tengo el sueño profundo y tengo miedo de pasarme, y tengo una reunión muy importante, el futuro de mi empresa depende de esa reunión.
-Tranquilo, que usted se baja en Oviedo sin problemas. Le contesta el interventor.
Al cabo de una hora de viaje , va el viajero al interventor y le vuelve a decir.
-mire por favor no se le vaya a olvidar que he de bajarme en Oviedo, mire q me va la vida en ello.
-Q si, tranquilo q yo le aviso. Dijo el interventor ya un poco cansado del temita.
A la hora y media está el interventor cenando, y alli en la cafetería aparece otra vez el viajero.. el interventor nada más verle le dice: -Vayase a dormir tranquilo q por lo q más quiero usted se baja en Oviedo.
En eso q se despierta el ejecutivo, levanta la persiana y ve un cartel que pone Gijón. Del susto se levanta enfadadísmo se viste y sale en busca del interventor, al cual ve en el andén hablando con el literista.
-Oiga es usted un impresentable, me ha llevado a la ruina, no me ha despertado en Oviedo.
A lo que el interventor tranquila y pausadamente le contesta.

-Ya decía yo que una cosa es mal despertar y otra muy diferente llamarme" hijo de puta , cabrón no me bajes del tren en gayumbos que he pagado mi billete a Gijón."

Bajó al del departamento de al lado..!!!!





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editado por: ferrroviaria35, 05 Abr 07 - 22:53<!-- end editby -->

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Uno apropiado al tiempo loquillo que tenemos:

Salen unos "urbanitas" del refugio rural en el que estaban alojados para hacer una excursión por las montñas de los alrededores...a los diez minutos se encuentran con un pastor:

-¡qué!¿de excursión a la montaña?, ¡pues vais muy mal preparaos, hoy en la montaña va a caer un tormentón de diez mil pares de cojones!

Los excursionistas miran al cielo, ni una nube, sol claro...piensan ¡este tío está loco!, y siguen.

Cuando llevan 3 horas andando, de repente se cierra el tiempo aparecen unas nubees más negras que la conciencia de algunos políticos y comienza un tormentón de rayos, granizo, ventisca, lluvia, vamos de todo y nada bueno...llegan los tíos al refugio ateridos, empapados y hechos fosfatina.

Al día siguiente amanece cubierto y amenazando lluvia, los tíos salen pretrechados de impermeables, ponchos...a los diez minutos se encuentran con el pastor que les dice:

-¡qué! ¡de excursión a las montañas?.Pues vaís muy abrigaos, que hoy en la montaña va a hacer un sol de justicia.

Los urbanitas miran al cielo que parece que vaya a desplomarse en cualquier momento sobre sus cabezas, piensan ¡este tío está loco!, y siguen.

Cuando llevan 3 horas andando, de repente se abren las nubes y aparece un sol radiante, los colegas llegan a la noche al refugio medio deshidrataos, con insolación y hechos fosfatina de cargar con toda la ropa que han tenido que quitarse.

Al día siguiente amanece entre chicha y limoná, y se dicen, vamos a acercarnos donde el pastor y le preguntamos a ver que tiempo va a hacer hoy en la montaña, que parece que el colega cómo es de aquí conoce bien el microclima de la zona y acierta.

Dicho y hecho, se acercan donde el pastor y le preguntan:¡buenos días, buen hombre!¿que tiempo va a hacer hoy en la montaña?

Y el pastor flemático cúal inglés les contesta: Hoy no lo sé, porque me he dejado el transistor en el pueblo

En Santander tienen AVE y nosotros sin enterarnos...



http://www.campingvirgenmar.com/b5_es.htm

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ADIF EN HEBREO

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Ostras tú,,, a q soy monja??????

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pos vaserqueno, tu como mucho un pinguino

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Una chica y un cura :
- Padre, mi novio es un hijo de puta.
+ Pero mujer, vamos! Porque es un hijo de puta?
- Porque me ha dado un beso.
+ Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso
y no soy un hijo de puta.

Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estomago.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
+ Pero por que dices eso ?
- Porque me ha tocado las tetas.
+ No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.

Y el cura le empieza a magrear las tetas .
- Pero mi novio es un hijo de puta.
+ Otra vez! Pero por que?
- Porque me ha echo el amor .
+ Nscht! Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo hago el amor y no pasa nada,
ves?

Y el cura se le echa ahi enmedio .
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
+ Pero por que?
- Porque tiene el SIDA.
+ ­­­­­ HIJO DE PUTAAAAA !!!!!

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