En un bar un cliente le pide al camarero una racion de
gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que
quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se
las pongo y si se queja se las retiro, y al ponerserlas al
cliente este le dice:

Cliente- Y esto que es ???

Camarero- Es que venian tan frescas que estaban vivas y se
estaban pegando.

Cliente- ­­ Pues haberme dado las que han ganado. !!

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Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y
empieza:
- De primero una sopa aguada y fria a ser posible con un par de pelos...
- De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro
que una piedra...
- De postre arroz rancio con leche fria y soso.
- Un poco de pan de ayer y vino de garrafon.
* Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¿Que no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

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Para q luego digan de los humanos....



me encanta esta foto

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- Que te pasa Manolo, que te han hecho en la cara.?
+ Mi mujer
- ¨por qué?
+ Porque le cogí un pecho.
- Joer, pues mi mujer cuando la cojo un pecho, me sonrie, me hace mimitos, le
gusta...
+ ¨Y si se lo coges con la puerta del coche también?

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Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario:
Y el pato le dice al médico.

-Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el
culo.

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editado por: ferrroviaria35, 27 Mar 07 - 10:49<!-- end editby -->

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Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido...

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EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...

En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????

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Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

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Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

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* ¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
* ¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
* De cirrosis
* ¡Joer! ¿Tanto bebía?
* ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue
ardiendo.

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* ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Joer, por la moto!
* ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid,
como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes
que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos
imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en
el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en
volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y
enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes
entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en
la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos
somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos
somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para
que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

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Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en
Madrid con una cola impresionante para entrar.
* Aibalaostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
* ¡Déjale, que se joda!

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ACADEMICA PALANCA
aguantarrrr, que al final cantannnn


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editado por: fanegas, 31 Mar 07 - 00:51<!-- end editby -->

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jagt

* ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Joer, por la moto!
* ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

Qué bueno !!!, este es mejor que los de Lepe

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