Ni soy señor ni soy tía... soy una pedazo mujer de los pies a la cabeza!!!!

Hermafroditas son los babosos de los caracoles

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Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una
batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el
tema de manera pacifica.

R- Mira, llevamos un porron de años peleando y lo unico que hemos conseguido
es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podiamos
hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos
costosa.

C- Cuenta, cuenta.
R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito
cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C- Pues no esta mal.
R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada,
cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco
con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca...
una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy
grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a mear de la risa. Los otros
tan panchos.

Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega
al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con
el cartagines.

R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estetica al
cocodrilo.

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Están dos amigas ablando seriamente.

Le dice una a la otra.

A. ¿Sabes que Tienen en común algunos Hombres con la Telefónica?.
B. ¿Pues, no?
A ¡Algunos hombres al igual que la Telefónica, te hacen muchas promesas, pero lo único que quieren es colocarte el Aparato!.

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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de
salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.

- ¡Ya la he jodido! - dijo el hombre.

En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz
profunda que le dice:

- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y
clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en
el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los
caníbales.

El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- Ahora sí. Ahora ya la has jodido

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La foto nunca vista de la Cumbre de Atocha...





Que monos, más monos...

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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

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¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?

Los dos hacen ver estrellas.


Definición de Candidato:

Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

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-¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.
-¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
-¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
-¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
-¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.
-¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.
-¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...
-¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?
-¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.
-¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
-¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

yo soy sagitario



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editado por: ferrroviaria35, 23 Mar 07 - 18:04<!-- end editby -->

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Recopilación publicada por profesores de España, en la que se recogen contesta-ciones curiosas de los alumnos a exámenes de Enseñanza Secundaria:

- Partes del insecto: Son tres, in-sec-to.

- Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

- Derivados de la leche: La vaca.

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neanderthal.

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

- Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

- Fósiles: 1. Son unos señores muy antiguos. 2 (otro) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

- El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

- Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.

- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: en Río de Janeiro.

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En un bar un cliente le pide al camarero una racion de
gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que
quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se
las pongo y si se queja se las retiro, y al ponerserlas al
cliente este le dice:

Cliente- Y esto que es ???

Camarero- Es que venian tan frescas que estaban vivas y se
estaban pegando.

Cliente- ­­ Pues haberme dado las que han ganado. !!

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Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y
empieza:
- De primero una sopa aguada y fria a ser posible con un par de pelos...
- De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro
que una piedra...
- De postre arroz rancio con leche fria y soso.
- Un poco de pan de ayer y vino de garrafon.
* Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¿Que no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

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Para q luego digan de los humanos....



me encanta esta foto

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- Que te pasa Manolo, que te han hecho en la cara.?
+ Mi mujer
- ¨por qué?
+ Porque le cogí un pecho.
- Joer, pues mi mujer cuando la cojo un pecho, me sonrie, me hace mimitos, le
gusta...
+ ¨Y si se lo coges con la puerta del coche también?

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Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario:
Y el pato le dice al médico.

-Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el
culo.

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editado por: ferrroviaria35, 27 Mar 07 - 10:49<!-- end editby -->

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Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido...

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EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...

En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????

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