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Hola invitado Inicio El Punto de Encuentro de los Trabajadores Ferroviarios Login 19/11/18 21:40

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uno de Lepe
  • Publicado: 24.10.2011, 13:59
     
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  • Publicado: 16.11.2011, 23:24
     
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    CitaConversación entre dos funcionarios:



    *UNO*- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?



    ***EL OTRO*- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

    *UNO*- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

    *EL OTRO* - Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso el Ministerio?.......... decía: "....y con él se fue un gran trabajador."


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  • Publicado: 16.11.2011, 23:30
     
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    Los Mejores Chistes de Ordenadores

    Error 50254 de Windows: No se han detectado errores.

    Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

    Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

    La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

    Más inútil que un teclado sin ENTER.


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  • Publicado: 17.11.2011, 13:56
     
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    Señoras que van a Sálvame y que lo dan todo bailando los Politonos. jajajajaajajajajjaja

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  • Publicado: 17.11.2011, 22:55
     
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    Permiso para fornicar

    En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía ?Fornication Under Consent of the King? (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

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  • Publicado: 18.11.2011, 13:43
     
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    iajajajajajaj que bueno jagt!! ajjajaaja icon_rolleyes

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  • Publicado: 18.11.2011, 16:27
     
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    CitaTres Interventores de empresas ferroviarias se encontraban en el congreso del gremio celebrado hace poco en una ciudad alemana, se encontraban desnudos compartiendo las delicias de un sauna en el hotel.

    De repente algo empieza a sonar.

    El primer hombre, un interventor del TGV de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

    Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un interventor de la DB de Berlin, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.

    Cuando ha terminado explica:

    'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

    El tercer hombre, un interventor gallego de Renfe, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

    Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

    'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'


    Este es viejo, pero gracioso por eso lo repito. icon_eek icon_biggrin icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol


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  • Publicado: 18.11.2011, 20:26
     
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    jaajajajajjajajajjaajjajajajajajajjjjjjjjjjjjjjjajajajjajajajaaajaajajaa no puedo parar de reírme ajjjajajaaaaaaajjajajajajajajjajaja icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

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  • Publicado: 21.11.2011, 23:30
     
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    Vocabulario ' Les Luthiers' Excelente!!

    Siempre es bueno ampliar el vocabulario .

    Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers


    INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.


    ONDEANDO: Onde estoy.

    CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

    DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

    BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

    TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

    TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

    ANÓMALO: Hemorroides.

    BERRO: Bastor Alebán.

    BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

    POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

    DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

    DILEMAS: Háblale más.

    MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

    MEOLLO: Me escucho.

    TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

    ATIBORRARTE: Desaparecerte..

    CACAREO: Excremento del preso.

    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

    ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

    NITRATO: Ni lo intento.

    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

    TALENTO: No ta rápido.

    ESGUINCE: Uno más gatorce.

    ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
    SORPRENDIDA: Monja en llamas




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  • Publicado: 16.01.2012, 00:05
     
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    CitaCASADOS POR UNA NOCHE

    Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama camino Almeria-Barcelona de un tren.

    Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

    A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

    Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.

    ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

    La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

    Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

    El hombre, encantado, dice:

    ¡De acuerdo, fenomenal!

    Entonces la mujer le dice:

    ¡Búscala tú, gilipollas!...

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