uno de Lepe :: © EuroFerroviarios ® :: El Punto de Encuentro de los Trabajadores Ferroviarios

Imprimir

Moderado por:
21aToPe

Ir a la página: [-10 -1] 1 - 2 - 3 ... - 11 - 12 - 13 [+1]

uno de Lepe

Publicado: 24.10.2011, 13:59

rango:

Colaborador/a

Registrado desde:

abril 2006

Estado:

desconectado

última visita:

04.12.11

Mensajes:

67

firma
- notificar al mod
Publicado: 16.11.2011, 23:24

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

CitaConversación entre dos funcionarios:

*UNO*- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

***EL OTRO*- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

*UNO*- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

*EL OTRO* - Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso el Ministerio?.......... decía: "....y con él se fue un gran trabajador."

firma
- notificar al mod
Publicado: 16.11.2011, 23:30

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

Los Mejores Chistes de Ordenadores

Error 50254 de Windows: No se han detectado errores.

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

Más inútil que un teclado sin ENTER.

firma
- notificar al mod
Publicado: 17.11.2011, 13:56

rango:

Colaborador/a

Registrado desde:

abril 2006

Estado:

desconectado

última visita:

04.12.11

Mensajes:

67

Señoras que van a Sálvame y que lo dan todo bailando los Politonos. jajajajaajajajajjaja

firma
- notificar al mod
Publicado: 17.11.2011, 22:55

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

Permiso para fornicar

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía ?Fornication Under Consent of the King? (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

firma
- notificar al mod
Publicado: 18.11.2011, 13:43

rango:

Colaborador/a

Registrado desde:

abril 2006

Estado:

desconectado

última visita:

04.12.11

Mensajes:

67

iajajajajajaj que bueno jagt!! ajjajaaja

firma
- notificar al mod
Publicado: 18.11.2011, 16:27

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

CitaTres Interventores de empresas ferroviarias se encontraban en el congreso del gremio celebrado hace poco en una ciudad alemana, se encontraban desnudos compartiendo las delicias de un sauna en el hotel.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un interventor del TGV de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un interventor de la DB de Berlin, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.

Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un interventor gallego de Renfe, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

Este es viejo, pero gracioso por eso lo repito.

firma
- notificar al mod
Publicado: 18.11.2011, 20:26

rango:

Colaborador/a

Registrado desde:

abril 2006

Estado:

desconectado

última visita:

04.12.11

Mensajes:

67

jaajajajajjajajajjaajjajajajajajajjjjjjjjjjjjjjjajajajjajajajaaajaajajaa no puedo parar de reírme ajjjajajaaaaaaajjajajajajajajjajaja

firma
- notificar al mod
Publicado: 21.11.2011, 23:30

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

Vocabulario ' Les Luthiers' Excelente!!

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

firma
- notificar al mod
Publicado: 16.01.2012, 00:05

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

CitaCASADOS POR UNA NOCHE

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama camino Almeria-Barcelona de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.

¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

¡Búscala tú, gilipollas!...
- notificar al mod
Publicado: 24.01.2012, 22:07

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba

> tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban
> sus tierras.
> Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a
> los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos en el jardín. En
> consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
> la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró
> a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un
> espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña
> para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
> Era obvio:
>
> "El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de
> los catetos".
>
>
> SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!
- notificar al mod
Publicado: 14.05.2013, 21:40

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

jagt Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
- notificar al mod
Publicado: 14.05.2013, 21:41

rango:

Moderador/a

Registrado desde:

enero 2007

Estado:

desconectado

última visita:

03.08.20

Mensajes:

779

La España del chorizo fresco y los folclóricos
- notificar al mod

Ir a la página: [-10 -1] 1 - 2 - 3 ... - 11 - 12 - 13 [+1]

Usuarios en línea:

126 invitados

Esta lista se basa en los usuarios activos en los últimos 60 minutos.

Soportado por pnForum Versión 2.7.1