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El Punto de Encuentro de los Trabajadores Ferroviarios

25/04/24 12:06

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uno de Lepe

Publicado: 04.08.2011, 13:54

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La creación del mundo...

Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente
durante seis días.

El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al
séptimo día y le pregunta a Dios:

"¿Dónde has estado?".

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con
el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

"Mira, Miguel; mira lo que he creado."

El Arcángel, confundido, mira y dice: "¿Qué es eso?".

Es un Planeta", le responde Dios.

"Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio
donde todo estará equilibrado".

"¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.

Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la
Tierra:

"Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes
oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre; el
Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un
continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente
negra". Dios continuó apuntando a los diferentes países. "Éste otro
será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y
cubierto de hielo."

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

"¿Qué es esto?", preguntó.

"¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, BILBAO: el
sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos
montes y atardeceres apacibles. Las gentes de BILBAO serán
modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por
todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores
incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente
inigualable."

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y
exclamó:
"¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba
equilibrado!"

Dios, sabiamente, le respondió:

"Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto en
SAN SEBASTIAN!!!".

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Publicado: 04.08.2011, 17:09

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¡¡¡ que me meo !!! Yo había oido algo parecido en Donostia. ¡¡¡ Y sin hostias de por medio !!!

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Publicado: 06.08.2011, 21:12

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HAHAHAHAHA QUE BUENO, QUE BUENO.

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Publicado: 09.08.2011, 07:23

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¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

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Publicado: 09.08.2011, 07:36

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Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

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Publicado: 09.08.2011, 19:29

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que buenos madre mía. Yo no me sé ninguno

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Publicado: 12.10.2011, 21:45

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Cucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

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Publicado: 13.10.2011, 00:12

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Ingresado el marido de la duquesa

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Publicado: 20.10.2011, 13:51

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jjajajjajajajajaajajajaja que grande el Matias Prats, que grande

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Publicado: 20.10.2011, 17:31

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Abogado catalán

CitaUn sacerdote de una parroquia catalana, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto
que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted
gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un
solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante
suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes
y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos
están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
párroco ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido
de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y
con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tenía ni
la menor idea de todo eso - Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que
tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas
desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a
preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del párroco

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa
de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y
está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón hecho-.
Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha
dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

¿Por qué cojones iba a darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

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Publicado: 24.10.2011, 13:59

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Publicado: 16.11.2011, 23:24

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CitaConversación entre dos funcionarios:

*UNO*- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

***EL OTRO*- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

*UNO*- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

*EL OTRO* - Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso el Ministerio?.......... decía: "....y con él se fue un gran trabajador."

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Publicado: 16.11.2011, 23:30

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Los Mejores Chistes de Ordenadores

Error 50254 de Windows: No se han detectado errores.

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

Más inútil que un teclado sin ENTER.

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Publicado: 17.11.2011, 13:56

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Señoras que van a Sálvame y que lo dan todo bailando los Politonos. jajajajaajajajajjaja

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Publicado: 17.11.2011, 22:55

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Permiso para fornicar

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía ?Fornication Under Consent of the King? (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

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Publicado: 18.11.2011, 13:43

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iajajajajajaj que bueno jagt!! ajjajaaja

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Publicado: 18.11.2011, 16:27

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CitaTres Interventores de empresas ferroviarias se encontraban en el congreso del gremio celebrado hace poco en una ciudad alemana, se encontraban desnudos compartiendo las delicias de un sauna en el hotel.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un interventor del TGV de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un interventor de la DB de Berlin, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.

Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un interventor gallego de Renfe, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

Este es viejo, pero gracioso por eso lo repito.

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Publicado: 18.11.2011, 20:26

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jaajajajajjajajajjaajjajajajajajajjjjjjjjjjjjjjjajajajjajajajaaajaajajaa no puedo parar de reírme ajjjajajaaaaaaajjajajajajajajjajaja

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Publicado: 21.11.2011, 23:30

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Vocabulario ' Les Luthiers' Excelente!!

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

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Publicado: 16.01.2012, 00:05

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CitaCASADOS POR UNA NOCHE

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama camino Almeria-Barcelona de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.

¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

¡Búscala tú, gilipollas!...
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