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Hola invitado Inicio El Punto de Encuentro de los Trabajadores Ferroviarios Login 19/11/18 21:33

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uno de Lepe
  • Publicado: 04.08.2011, 13:54
     
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    La creación del mundo...

    Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente
    durante seis días.

    El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al
    séptimo día y le pregunta a Dios:

    "¿Dónde has estado?".

    Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con
    el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

    "Mira, Miguel; mira lo que he creado."

    El Arcángel, confundido, mira y dice: "¿Qué es eso?".

    Es un Planeta", le responde Dios.

    "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio
    donde todo estará equilibrado".

    "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.

    Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la
    Tierra:

    "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes
    oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre; el
    Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un
    continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente
    negra". Dios continuó apuntando a los diferentes países. "Éste otro
    será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y
    cubierto de hielo."

    El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
    Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

    "¿Qué es esto?", preguntó.

    "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, BILBAO: el
    sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos
    montes y atardeceres apacibles. Las gentes de BILBAO serán
    modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por
    todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores
    incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente
    inigualable."

    Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y
    exclamó:
    "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba
    equilibrado!"

    Dios, sabiamente, le respondió:

    "Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto en
    SAN SEBASTIAN!!!".



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  • Publicado: 04.08.2011, 17:09
     
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    icon_wink ¡¡¡ que me meo !!! icon_lol Yo había oido algo parecido en Donostia. icon_razz ¡¡¡ Y sin hostias de por medio !!!

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  • Publicado: 06.08.2011, 21:12
     
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    HAHAHAHAHA QUE BUENO, QUE BUENO.

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  • Publicado: 09.08.2011, 07:23
     
    jagt
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    ¿QUÉ ES EL ÉXITO?


    Éxito es:

    -A los 3 años,... no mearse.
    -A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
    -A los 12 años,... tener muchos amigos.
    -A los 18 años,... tener carnet de conducir.
    -A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
    -A los 35 años,... tener mucho dinero.
    -A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
    -A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
    -A los 70 años,... tener carnet de conducir.
    -A los 75 años,... tener muchos amigos.
    -A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
    -A los 85 años,... no mearse.



    Hay que joderse....
    ¡Las vueltas que da la vida!


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  • Publicado: 09.08.2011, 07:36
     
    jagt
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    Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


    Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
    El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
    A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
    - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
    ¿Y el señor de los ronquidos?
    - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


    MORALEJA
    No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones


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  • Publicado: 09.08.2011, 19:29
     
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    icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol que buenos madre mía. Yo no me sé ninguno monton

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  • Publicado: 12.10.2011, 21:45
     
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    Cucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

    En el cuartel tenemos un sistema excelente.
    Con la primera campana nos ponemos los equipos.
    Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

    Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

    A partir de hoy cuando yo grite:
    "Campana 1" te desnudás
    "Campana 2" te vas a la cama
    "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

    Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
    Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
    Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

    Al cabo de un rato la mujer grita:
    "¡CAMPANA 4!"
    Entonces Chucho sorprendido le dice:
    ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
    La mujer dice:

    ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!



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  • Publicado: 13.10.2011, 00:12
     
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    Ingresado el marido de la duquesa

    http://www.memeteca.com/fichas_img/866_ingresado-el-marido-de-la-duquesa.jpg

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  • Publicado: 20.10.2011, 13:51
     
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    jjajajjajajajajaajajajaja que grande el Matias Prats, que grande icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

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  • Publicado: 20.10.2011, 17:31
     
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    Abogado catalán


    CitaUn sacerdote de una parroquia catalana, jamás había recibido ni una sola
    donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

    Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
    con el abogado, acerca de este asunto.

    - Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto
    que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted
    gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un
    solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante
    suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

    El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes
    y luego respondió:

    - ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos
    están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

    - Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

    ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
    - No.

    -¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
    párroco ni abrió la boca.

    -¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido
    de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y
    con cinco hijos pequeños?

    - Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tenía ni
    la menor idea de todo eso - Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que
    tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas
    desde hace más de diez años?

    - Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

    - ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a
    preguntar el abogado.
    .....Apenas pudo oírse el «no» del párroco

    - Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa
    de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y
    está prácticamente arruinado?

    - Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón hecho-.
    Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha
    dicho.

    - Entonces -dice el abogado-, dígame:

    ¿Por qué cojones iba a darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-


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