LA DIETA DEL INGENIERO

Por las leyes de la Termodinámica , todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g) aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.

Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). (p. 2)

Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.

La Termodinámica , no nos deja mentir sobre esta deducción. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).

Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs.

Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.

Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la Termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE

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RECETA DE COCINA....(PARA LOS COCINILLAS):

PAVO AL WHISKY:

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.....

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿YEL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA...... SA BEBIO EL WISHHY Y SEA IO

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jagt

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RECETA DE COCINA....(PARA LOS COCINILLAS):

PAVO AL WHISKY:

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.....

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿YEL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA...... SA BEBIO EL WISHHY Y SEA IO

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer hoyo, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un cristal. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera. Soy yo el que debe darles gracias. Soy un genio que ha estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido! Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

-Tu deseo está realizado.

¿Y cual es tu deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, vamos a ganar un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez... Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Oye, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

-Treinta y cinco -responde ella.

-¿Tan mayor y todavía cree en genios?

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TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

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Bilbao declara la guerra a China



Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.



Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.



Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....



Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.



Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.



El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.



Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.



Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.



Se recibe el telegrama en Bilbao.



Respuesta del Alcalde:




--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

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¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues?
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude?, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

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No cambio ni una coma.

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Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

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Empujaaaaaaa.

A las 3,00 de la madrugada suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
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- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!

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DESEO SEXUAL:

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

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La creación del mundo...

Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente
durante seis días.

El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al
séptimo día y le pregunta a Dios:

"¿Dónde has estado?".

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con
el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

"Mira, Miguel; mira lo que he creado."

El Arcángel, confundido, mira y dice: "¿Qué es eso?".

Es un Planeta", le responde Dios.

"Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio
donde todo estará equilibrado".

"¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.

Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la
Tierra:

"Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes
oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre; el
Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un
continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente
negra". Dios continuó apuntando a los diferentes países. "Éste otro
será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y
cubierto de hielo."

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

"¿Qué es esto?", preguntó.

"¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, BILBAO: el
sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos
montes y atardeceres apacibles. Las gentes de BILBAO serán
modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por
todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores
incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente
inigualable."

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y
exclamó:
"¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba
equilibrado!"

Dios, sabiamente, le respondió:

"Espera que veas la pila de gilipollas que he puesto en
SAN SEBASTIAN!!!".

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¡¡¡ que me meo !!! Yo había oido algo parecido en Donostia. ¡¡¡ Y sin hostias de por medio !!!

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HAHAHAHAHA QUE BUENO, QUE BUENO.

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¿QUÉ ES EL ÉXITO?


Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.



Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

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Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

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que buenos madre mía. Yo no me sé ninguno

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Cucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

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Ingresado el marido de la duquesa

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jjajajjajajajajaajajajaja que grande el Matias Prats, que grande

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Abogado catalán

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Un sacerdote de una parroquia catalana, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto
que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted
gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un
solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante
suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes
y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos
están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
párroco ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido
de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y
con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tenía ni
la menor idea de todo eso - Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que
tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas
desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a
preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del párroco

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa
de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y
está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón hecho-.
Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha
dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

¿Por qué cojones iba a darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

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