NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Avisoa todos los Ferroviarios que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las Ferroviarias que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

firma

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. !!Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:[color=#Introducir código del color][/color]

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa, sorprendida, le dice:

- ¿A dónde vas?

? Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....

firma

Este es un poquillo verdecito.
una peluqueria que cobraba a razon del numero que terminaba el cupon de la ONCE, le dice uno a su compañero, a mi me han cobrado 3 euros, dice otra a mi me han cobrado 9 eruos, pues a mi me cobran 1 euro, y salta uno que estaba escuchando y se termina en 0, y salta el otro PUES LE HACE UNA PAJA AL PELUQUERO.

Un hombre que va a un adivino para que le acierte el numero de la loteria y el adivino empieza a preguntar:
cuantos hijos tiene, dice 1
pues el primer numero es el 1
que edad tienes usted, dice 42
vale el segundo es el 2
cuantos años tiene su mujer, dice 40
vale el tercer numero es el 0
cuantas novias ha tenido usted, dice 5
vale el cuarto numero es el 5
y ahora le voy hacer una pregunta un poquito privada
ustede cuantos polvos hecha?
pero señor yo soy un caballero, yo no hecho ninguno
vale, vale pues el ultimo numero es el 0
cuando es el sorte el numero que sale es el 12055
y dice el hombre me cachi, eso me pasa por mentiroso

Como prepararse para una mamografía

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no debes preocuparte...

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. Son fáciles y los puedes hacer en tu casa. (p. 2)

1- Primer ejercicio:

Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta.
Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...

2-Segundo ejercicio:

Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta.
Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche.
Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda.
Aguanta, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.

3-Tercer ejercicio:

Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros.

Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA!!!

firma

En un pleno del ayuntamiento, declaran formalmente la guerra a los Estados Unidos y deciden enviar al concejal de seguridad, para que se entreviste con clinton y se lo comunique formalmente.

Una vez solicitada la entrevista y concedida, el concejal despues de presentarse, le dice que el pueblo de Lepe les declara la guerra formalmente, a lo que el presidente Bush le dice:

-¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.

El concejal le dice que aproximadamente unos 120.000

Bush:

-¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?, a lo que el concejal contesta:

- Si eso es lo que yo de digo al alcalde todos los días, donde coño vamos a meter a tanto prisionero?????

firma

¡Rubia al tren!

Una guapa y joven rubia coge el AVE a Malaga con un billete en clase turista. Cuando llega al tren busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de clase Club.

Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La Auxiliar de Tren comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Malaga.

Frustrada, la Auxiliar va a la cabina e informa al Jefe de Tren del problema con la rubia.

El Jefe de Tren va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Malaga.

El Jefe de Tren no quiere causar problemas al resto de viajeros de la clase Club, con lo que se retira a la cabina para comentar el problema con el Sobrecargo de Cafeteria.

El Sobrecargo le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias - abraza al Sobrecargo y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El Jefe de Tren y la Auxiliar, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Sobrecargo que le ha dicho a la chica para convencerla.

El Sobrecargo les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de Clase Club no van a Malaga..

firma

La guardia sivil española investiga las pirámides:

Ni yanquis, ni gabachos, ni alemanes, la guardia sivil española es la mejor y como prueba un botón.

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!-
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale

Equipo arqueológico de EEUU

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Equipo de investigación alemán

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA SIVIL ESPAÑOLA...

Pareja de la Guardia Sivil Española

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla,...

Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

- Con dos cohones...

firma

Un empleado de Correos encargado de la distribución, procesa una carta
escrita con pulso tembloroso cuyo destinatario era DIOS y sin domicilio
alguno, el funcionario, intrigado, decide abrirla para ver de qué se trata.

La carta decía:

Querido DIOS, soy una mujer de 84 años, viuda y con una pensión con la que
apenas puedo llegar a fin de mes. Ayer, al salir del banco, me robaron la
cartera con 600 euros que son todo lo que tenía para pasar estas Navidades
a las que había invitado a comer a dos amigas pero que ahora tendré que
anular porque no tengo nada que ofrecerles ni tan siquiera tengo algo de
comer para mi hasta que me llegue la pensión del próximo mes.

Nunca te he pedido nada peró no sé a quién acudir pues estoy completamente
sola y no tengo familia alguna.

Te agradecería me pudieras ayudar haciendome llegar 600 euros para
sobrevivir estas Navidades.

Atentamente

MARIA

Al funcionario de Correos se le parte el corazón y empieza a informar a sus
compañeros que se sienten muy solidarizados con la suerte de la señora
María. Al poco tiempo, removiendo en sus carteras, todos los empleados de
Correos aportan su contribución y consiguen recaudar 520 Euros que el
rápidamente son enviados a la Sra en un sobre.

Al día siguiente en la oficina se respira un aire de PAZ, por la buena obra
realizada entre todos.

Pasa la NAVIDAD...

Pocos días después otra carta dirigida a DIOS con letra y puño de la Sra
María. Al dar la noticia el empleado de distribución todos se reunen
intrigados para saber su contenido.

Decía:

Querido DIOS: Estas han sido las mejores Navidades de mi vida. Gracias a ti
pude invitar a mis dos amigas y pasamos un día de Navidad como nunca. Que
sepas que siempre, las tres hemos guardado tus mandamientos y ahora más
todavía, puedes contar que nunca te defraudaremos.

Por cierto, faltaban 80 Euros que seguro se quedaron los HIJOS DE PUTA de
Correos...

Saludos
MARIA

firma

LA DIETA DEL INGENIERO

Por las leyes de la Termodinámica , todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g) aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.

Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). (p. 2)

Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.

La Termodinámica , no nos deja mentir sobre esta deducción. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).

Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs.

Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.

Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la Termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE

firma

LA DIETA DEL INGENIERO

Por las leyes de la Termodinámica , todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g) aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.

Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). (p. 2)

Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.

La Termodinámica , no nos deja mentir sobre esta deducción. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).

Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs.

Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.

Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la Termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE

firma

Cita

RECETA DE COCINA....(PARA LOS COCINILLAS):

PAVO AL WHISKY:

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.....

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿YEL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA...... SA BEBIO EL WISHHY Y SEA IO

firma

jagt

Cita

RECETA DE COCINA....(PARA LOS COCINILLAS):

PAVO AL WHISKY:

INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LABASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.....

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿YEL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA...... SA BEBIO EL WISHHY Y SEA IO

Cita

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer hoyo, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un cristal. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera. Soy yo el que debe darles gracias. Soy un genio que ha estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido! Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

-Tu deseo está realizado.

¿Y cual es tu deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, vamos a ganar un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez... Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Oye, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

-Treinta y cinco -responde ella.

-¿Tan mayor y todavía cree en genios?

firma

Cita

TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

firma

Cita

Bilbao declara la guerra a China



Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.



Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.



Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....



Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.



Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.



El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.



Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.



Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.



Se recibe el telegrama en Bilbao.



Respuesta del Alcalde:




--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

firma

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues?
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.

- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude?, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

firma

Cita

No cambio ni una coma.

Cita

Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

firma

Empujaaaaaaa.

A las 3,00 de la madrugada suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'

- Aquííííííííííííííí !!!......... En los golumpioooossss!!!

firma

DESEO SEXUAL:

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

firma