LAS MONJITAS

La madre superiora despierta y piensa: "¡¡Qué noche hermosa he
pasado!!.

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien"
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el
sweater que esta tejiendo...

- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?-

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está
quedando ese bordado...

- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero
todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:

- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me
hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?-

- ... si, madre...

- ¿Y qué le hace pensar eso?-

- Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio...

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Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

"¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

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Gomaespuma. Carta a Santa Claus.

Buenísimoooooo

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TEST del AMOR

Poned vuestro nombre y el de vuestro amor...
y os calculará la compatibilidad...

Funciona!!!!!

Entre mi otro amor (mi banco) y yo hay un 75% de compatibilidad


Será la hipoteca????

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Y si siempre te sale alto? que pasa
Con nombres distintossssssss, Sera que pueda ser el oso amoroso?
O va ser que se ha escapado un

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Lo que hace un poco de maquillaje
y el Photoshop con una chica


Y ahora
con un chico....

Yo ni con Photoshop

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Aquí podéis echar una partidita

TETRIS

ASTEROIDES

COMECOCOS

ferrroviaria35

Yo ni con Photoshop

¿Estás seguraaaaa?

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Segurisisisisisimaaaaaaaaaaaaa

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Consejos para combatir al pesado de turno en el AVE o tun Tren de estos modernos que hay, o el autobús. Me lo ha mandado un amigo y me dice que funciona perfectamente

Si tienes al pesado de turno, sentado a tu lado en tu próximo viaje, prueba lo siguiente:

1. Abres tranquilamente el maletín de tu ordenador portátil;

2. Sacas el ordenador;

3. Lo enciendes;

4. Te aseguras que el pelmazo pueda ver la pantalla;

5. Abres este mensaje;

6. Cierras los ojos y mueves los labios, con la cara hacia arriba;

7. Todo esto, haciendo click en:

Pincha aquí y lo entenderás:

http://tinyurl.com/e8efm

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A la parienta hay que decirle la frase adecuada en el momento oportuno y si sale bien, pues !No tiene precio!

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él.

Antonio echa un vistazo a la habitación y ve que todo está perfectamente ordenado y limpio. El resto de la casa está igual.

Coge las aspirinas y encuentra una nota sobre la mesita:

“Cariño, el desayuno está en la cocina. He salido temprano para hacer unas compras. Te
quiero.

Así que va a la cocina y, en efecto, ahí están el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Antonio le pregunta:

-Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

-Pues que volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y delirando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te tropezaste con la puerta.

Confundido, Antonio pregunta:

-¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo contesta:

-Ah, eso Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones tú gritaste:

¡Señora déjeme en paz, soy un hombre casado!.


Conclusiones:

- Resaca autoinducida: 100 Euros
- Mobiliario roto: 200 Euros
- Desayuno y periódico: 10 Euros

Decir la frase adecuada en el momento oportuno: ¡¡No tiene precio!!

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Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"

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Nuevo lema de campaña de la Dirección General de Tráfico para 2007

Recibo de un amigo un email en el que me inluye el nuevo "eslogan" de la DGT y además me ofrece una explicación razonable.

DGT: "No podemos conducir por ti, estamos contando el dinero."

Ver la explicación a continuación

Explicación

Un radar fijo pone unas 14.600 multas al año (40 multas diarias), a una media de 200€ cada una: 2.920.000 €.

A día de hoy hay unos 250 radares fijos en las carreteras.. Lo que hace un "total" de 730.000.000 € o lo que es lo mismo.. 121.461.780.000 Ptas.

Y para el año que viene otros 200 radares más.


De ahí el nuevo slogan de la DGT para el 2007:


DGT: "No podemos conducir por ti, estamos contando el dinero."

Bueno, lo he clasificado como un chiste, pero no lo es tanto, aunque nos lo tomamos como tal. Esto, como tantas otras cosas forman parte de la política del "supositorio".

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OJO CON LOS MILAGRITOS

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie, porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español, queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.

Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

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Dos tíos por el desierto....Oye ¡que roca mas rara!.
¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos Años y
salen.
-¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en
torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos
son muy complicados.
A vuestr a casa!
Los dos tipos bufan con resignación
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de
febrero de1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las
órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario..
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 48 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de
oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Herfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla...

Y así una hora de charla
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantado.
Con dos cojones..

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