facebook EuroFerroviarios Anuncios GOOGLE patrocina al Portal © EuroFerroviarios ® desde 2007
Hola invitado Inicio El Punto de Encuentro de los Trabajadores Ferroviarios Login 29/03/24 11:00

Ir a la página: [-1] 1 - 2 - 3 ... 6 - 7 - 8 ... 11 - 12 - 13 [+1]

Ir Abajo
uno de Lepe
  • Publicado: 19.04.2007, 07:57
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre. Madre no hay mas que una. En cualquier caso también se puede hacer una ironía sobre las madres. (pg. 2)

    -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
    "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

    -Mi madre me enseñó RELIGION:
    "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

    -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
    "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

    -Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
    "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." o "tienes una oportunidad" (mi padre)

    -Mi madre me enseñó IRONIA:
    "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

    -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
    "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

    -Mi madre me enseñó OSMOSIS:
    "Cierra la boca y come!!!!!"

    -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
    "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

    -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
    "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

    -Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
    "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

    -Mi madre me enseñó VERACIDAD:
    "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

    -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
    "Deja de actuar como tu padre!!!!!"

    -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
    "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

    -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
    "No me, no me... que te, que te..."

    -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
    "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

    -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
    "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

    -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
    "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

    -Mi madre me enseñó LÓGICA:
    "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

    -Mi madre me enseñó RECTITUD:
    "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"



    ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

    Madre solo hay una.... icon_lol icon_lol icon_lol icon_eek





    firma
  • Publicado: 19.04.2007, 17:16
     
    yisus
    rango:
    Perenne Perenne
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    01.01.12
    Mensajes:
    210
    LA VENGANZA DE LAS RUBIAS.

    Una rubia y un tipo en un avión.

    El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.

    Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

    El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mi y si no se contestarla, yo te doy 500 euros”.

    Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

    El tío: “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”

    La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

    El tío satisfecho, agarra los 5 euros y espera a que la rubia pregunte…

    La rubia:” ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?”

    Después ella se gira y se duerme.

    El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… Sin respuesta… nada… no tiene solución.

    Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

    La rubia medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

    El tío, un poco frustrado: “Bueno, y la respuesta ¿Cuál es?”

    La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…
  • Publicado: 20.04.2007, 07:58
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    Un vasco entra en una ferreteria.
    - Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
    cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
    El dependiente le coge la sierra y mientras dice
    - A ver que le pasa...
    coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
    - Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
    icon_lol icon_lol icon_lol icon_eek

    firma
  • Publicado: 20.04.2007, 08:00
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
    encuentra a un amigo que le pregunta:
    - Oye, donde vas con todo eso?
    - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. icon_lol icon_lol icon_eek



    firma
  • Publicado: 23.04.2007, 13:37
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:

    -¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo? icon_frown

    -Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

    icon_lol icon_lol


    firma
  • Publicado: 23.04.2007, 13:38
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:

    -¡Que rico olor!

    Y el novio le dice:

    -¿Quieres pasar de nuevo?

    icon_lol icon_lol icon_eek



    firma
  • Publicado: 26.04.2007, 15:58
     
    MOLDES27
    rango:
    Perenne Perenne
    Registrado desde:
     febrero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    25.04.08
    Mensajes:
    367
    Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
    > suena.
    > Uno de los hombres lo coge y contesta:
    >
    > - Sí?
    > - Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
    > - Hola.
    > - Estás en la sauna?
    > - Sí
    > - Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo
    > un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
    > - Cuanto vale?
    > - Pues 300.000 pesetas.
    > - Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
    > - Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario
    > de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el
    > nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta
    > que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
    > - Cuanto vale el coche con la oferta?
    > - Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
    > - Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un
    > poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré
    > La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
    >
    > - Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
    > te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que
    > viene lo volvemos a hablar?
    > - Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
    > - Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
    > - Yo también te quiero, un besito y te dejo.
    >
    > Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    > - ¨¿De quién es este móvil? icon_cool icon_cool
    icon_lol icon_lol

    firma
    http://img209.imageshack.us/img209/2518/xullsgat1eu8.gif
  • Publicado: 26.04.2007, 16:15
     
    MOLDES27
    rango:
    Perenne Perenne
    Registrado desde:
     febrero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    25.04.08
    Mensajes:
    367
    LA BENEMÉRITA

    Un pobre senegalés, negro como el tizón,
    consigue llegar a la frontera de Ceuta
    con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto,
    más falso que Judas.
    Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
    Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
    que es cualquier cosa menos tonto,
    se queda mirando alternativamente la foto y ..........
    al senegalés durante cinco minutos,
    mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
    Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
    que ya temblaba como una hoja,
    que espere un momento,
    mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

    Cuando entra dice:

    - "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
    ¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
    baneado porfa fumao icon_lol icon_lol




    firma
    http://img209.imageshack.us/img209/2518/xullsgat1eu8.gif
  • Publicado: 26.04.2007, 18:29
     
    yisus
    rango:
    Perenne Perenne
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    01.01.12
    Mensajes:
    210
    Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

    A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que le espere un momento.

    Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

    Encuentra una pequeña cajita con pomada se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

    El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

    Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se habia untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

    Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:


    “Pomada Bayer para callos.
    Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
    Si es BAYER,¡¡es bueno!!”

  • Publicado: 27.04.2007, 08:04
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    - ¿Cuántos cantazos tengo en la cabeza?, - pregunta un borracho.
    - Tiene cinco...
    -Ah, entonces me faltan todavía siete postes para llegar a mi casa

    http://www.pequenet.com/images/chistes.gif

    firma
  • Publicado: 27.04.2007, 08:47
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    LAS MONJITAS

    La madre superiora despierta y piensa: "¡¡Qué noche hermosa he
    pasado!!.

    Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien"
    Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

    - Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el
    sweater que esta tejiendo...

    - Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?-

    No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

    - Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está
    quedando ese bordado...

    - Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

    La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero
    todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:

    - Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me
    hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?-

    - ... si, madre...

    - ¿Y qué le hace pensar eso?-

    - Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio...



    firma
  • Publicado: 27.04.2007, 09:45
     
    jagt
    rango:
    Moderador/a Moderador/a
    Registrado desde:
     enero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    03.08.20
    Mensajes:
    779
    Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

    - Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

    La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

    - Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

    Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

    - "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

    La madre escucha feliz como el niño continúa:

    - "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

    La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

    "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"


    icon_lol icon_lol navegante icon_eek

    firma
  • Publicado: 27.04.2007, 22:16
     
    ferrroviaria35
    rango:
    Insuperable Insuperable
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    27.08.08
    Mensajes:
    1456
    http://blogs.diariosur.es/media/supositorio.jpg

    firma

  • Publicado: 28.04.2007, 23:40
     
    ferrroviaria35
    rango:
    Insuperable Insuperable
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    27.08.08
    Mensajes:
    1456



    Gomaespuma. Carta a Santa Claus.

    Buenísimoooooo icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

    firma

  • Publicado: 30.04.2007, 14:58
     
    Plaza25ZP
    rango:
    Impresionante Impresionante
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    08.03.08
    Mensajes:
    515
    TEST del AMOR

    Poned vuestro nombre y el de vuestro amor...
    y os calculará la compatibilidad...

    Funciona!!!!!



  • Publicado: 30.04.2007, 15:04
     
    ferrroviaria35
    rango:
    Insuperable Insuperable
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    27.08.08
    Mensajes:
    1456
    Entre mi otro amor (mi banco) y yo hay un 75% de compatibilidad icon_lol icon_lol icon_lol


    Será la hipoteca???? icon_cool

    firma

  • Publicado: 30.04.2007, 17:12
     
    MOLDES27
    rango:
    Perenne Perenne
    Registrado desde:
     febrero 2007
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    25.04.08
    Mensajes:
    367
    Y si siempre te sale alto? que pasa icon_cool
    Con nombres distintossssssss, Sera que pueda ser el oso amoroso? amor
    O va ser que se ha escapado un http://www.webpersonal.net/fym/gifs5/fantasma.gif

    firma
    http://img209.imageshack.us/img209/2518/xullsgat1eu8.gif
  • Publicado: 30.04.2007, 18:09
     
    Plaza25ZP
    rango:
    Impresionante Impresionante
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    08.03.08
    Mensajes:
    515
    Lo que hace un poco de maquillaje
    y el Photoshop con una chica


    Y ahora
    con un chico....


  • Publicado: 30.04.2007, 19:03
     
    ferrroviaria35
    rango:
    Insuperable Insuperable
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    27.08.08
    Mensajes:
    1456
    icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

    Yo ni con Photoshop icon_cool icon_cool

    firma

  • Publicado: 01.05.2007, 10:52
     
    ferrroviaria35
    rango:
    Insuperable Insuperable
    Registrado desde:
     abril 2006
    Estado:
    desconectado
    última visita:
    27.08.08
    Mensajes:
    1456
    http://www.hastaloswebs.com/imagenes/material/anitax.jpg


    icon_lol icon_lol

    firma

Ir a la página: [-1] 1 - 2 - 3 ... 6 - 7 - 8 ... 11 - 12 - 13 [+1]


Los "Logos" y Marcas Registradas ® en este Portal Web son propiedad de sus dueños, y los comentarios, de sus autores.
El resto es Copyright © 2006-2021 de © EuroFerroviarios ®, creado con PostNuke 0.764, antecesor de Zikula 1.2.3.
PostNuke y Zikula son Sistemas de Software Libre liberados bajo licencia GNU/GPL, y que son escritos en lenguaje PHP.