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Hola invitado Inicio El Punto de Encuentro de los Trabajadores Ferroviarios Login 29/03/24 12:55

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uno de Lepe
  • Publicado: 14.04.2007, 21:52
     
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    Un marido que llega por la noche a su casa, y va a buscar a la mujer, y la mujer empieza a darle escobazo, Maria, Maria, que haces?, lo que tu haces cuando llegas borracho. icon_evil icon_evil icon_evil icon_evil
  • Publicado: 15.04.2007, 12:00
     
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    ¿QUE ES EL ÉXITO?
    Éxito es:
    A los 3 años,... No mearse.
    A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
    A los 12 años,... Tener muchos amigos.
    A los 18 años,... Tener carné de conducir.
    A los 20 años,... Tener relaciones sexuales.
    A los 35 años,... Tener mucho dinero.
    A los 50 años,... Tener muchísimo dinero.
    A los 65 años,... Tener relaciones sexuales.
    A los 70 años,... Tener carné de conducir.
    A los 75 años,... Tener muchos amigos.
    A los 80 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
    A los 85 años,... No mearse.
    Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida! icon_lol icon_lol icon_lol

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  • Publicado: 16.04.2007, 07:55
     
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    Uno de Lepe:

    El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarle del SIDA.

    Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua, y lo da al Manué.

    - Manué, bébete medio vaso de agua.
    El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.

    - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.

    Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.

    El Manué se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde.

    El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:

    - Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada...


    PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!! icon_eek


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  • Publicado: 16.04.2007, 07:57
     
    jagt
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    PRIMERA LECCIÓN

    Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.

    Un conejito lo vio y le preguntó,

    -¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?

    El cuervo respondió:

    - Claro, ¿Porqué no?.

    Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.

    De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.

    MORALEJA: Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado … muy, muy arriba.


    SEGUNDA LECCIÓN

    Un pavo charlaba con un toro.

    - Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol… suspiraba el pavo, pero no tengo energías.

    - Bien, ¿porqué no pruebas mi estiércol? replicó el toro. Está cargado de nutrientes.

    El pavo comió un poco de estiércol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.

    El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.

    Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.

    Muy pronto lo divisó un granjero que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.

    MORALEJA:
    La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.


    TERCERA LECCIÓN

    Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.

    Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.

    Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.

    Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.

    Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró y rápidamente ¡se lo comió!

    MORALEJA:

    1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
    2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
    3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello… ¡mantén la boca cerrada! icon_lol icon_lol icon_eek


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  • Publicado: 16.04.2007, 15:12
     
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    En el colegio:
    -Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
    -Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso. icon_lol icon_razz

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  • Publicado: 17.04.2007, 08:24
     
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    Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

    "Señor: Yo voy a trabajar 8 horas cada día, mientras mi esposa se queda tranquilamente en casa....
    Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, y por eso te ruego que me permitas cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

    Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

    A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

    Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

    En el camino, paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

    Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró el saldo de su libreta de ahorro.

    Limpió la caja del gato y bañó al perro.

    Para entonces, ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el suelo de la cocina...

    Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

    Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.

    Puso la tabla de la plancha y se puso a planchar mientras veía televisión.

    A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

    Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar, bañó a los niños y los acostó.

    A las 9 P.M. estaba exhausto, y aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama porque lo estaban llamando para hacer el amor... lo cual logró hacer sin quejarse.

    A la mañana siguiente se despertó muy temprano, se arrodilló al lado de la cama y dijo,

    "Señor, yo no sé en qué estaría pensando... Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Dios mío, te ruego que nos vuelvas a cambiar".

    El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

    "Hijo mío, creo que has aprendido la lección y para mí será un placer volver a dejar las cosas como estaban antes.... Sin embargo.... mmmmmm.... mmmmmmm.....

    VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES, ANOCHE QUEDASTE EMBARAZADO". icon_eek

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  • Publicado: 17.04.2007, 20:04
     
    ferrroviaria35
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    (con voz de chiquito) icon_lol

    Eres un torpedorrrrr.. todo el mundo tiene el graduado escolar y tu tienes una etiqueta de anís del monorrrrrrr.....

    icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol me parto... icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

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  • Publicado: 17.04.2007, 20:48
     
    fanegas
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    La segunda llegada de Cristo.


    Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo.
    Dios:- Hijo mío, hay que ver cómo esta el mundo de mal.
    Jesús: - Es cierto, padre, no hay por donde meterle mano.
    Dios: - Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
    arreglo.

    Jesús: - Pero, padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
    evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc., etc.

    Dios: - No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
    Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la
    puerta entra un señor en silla de ruedas.
    Jesús: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?
    - Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
    Jesús: - Bueno, buen hombre, levántese y márchese para casa..
    el enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
    enfermos:
    - ¿Qué, cómo es el nuevo medico?
    A lo que contesta:
    - NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO. icon_lol icon_lol icon_razz icon_razz

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  • Publicado: 18.04.2007, 08:07
     
    jagt
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    Consejos para combatir al pesado de turno en el avión, el tren o el autobús. Me lo ha mandado un amigo y me dice que funciona perfectamente.

    Si tienes al pesado de turno, sentado a tu lado en tu próximo viaje, prueba lo siguiente:

    1. Abres tranquilamente el maletín de tu ordenador portátil;

    2. Sacas el ordenador;

    3. Lo enciendes;

    4. Te aseguras que el pelmazo pueda ver la pantalla;

    5. Abres este mensaje;

    6. Cierras los ojos y mueves los labios, con la cara hacia arriba;

    7. Todo esto, haciendo click en:

    http://tinyurl.com/e8efm

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  • Publicado: 18.04.2007, 08:15
     
    jagt
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    A continuación podréis leer una carta, desternillante, de una madre lepera a su hijo. Digna de leer.

    Querido hijo:

    Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva, hace tres o cuatro años que no sabemos nada de ti.

    Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres capaz de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

    El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada solo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero como tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

    Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó al escondite.

    Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de casa, ¡¡ que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa!!.

    Vino el Médico, me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en treinta minutos, tu padre quiso comprarle el tubo.

    Y hablando de tu Padre, ahora se siente muy orgulloso, tiene un trabajo importante con 1.500 personas debajo de el, es el encargado del cementerio. El otro día leyó en el periódico que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos, no vas a conocer la casa, el sitio es muy guapo y hasta tiene lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

    Tu hermana Francisca, la que se caso con su marido, parió, aún no se si es niño o niña para decirte si eres tío o tía. Si es niña la llamarán como yo, ella a tu hermana la llamará mamá. Tu otra hermana, Pilar, está embarazada y tu padre tiene dudas de que sea de ella, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro día cerro el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir tres Km para allá y tres Km para acá, a por el duplicado de las llaves para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

    Tu primo Paco se caso y pasa todas las noches rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

    Al que no vimos más por aquí es a tu tío Carlones desde que se murió.

    Un abrazo, te quiere, tu madre.

    P.d. Había pensado mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre. icon_lol icon_lol icon_eek

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  • Publicado: 19.04.2007, 07:57
     
    jagt
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    Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre. Madre no hay mas que una. En cualquier caso también se puede hacer una ironía sobre las madres. (pg. 2)

    -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
    "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

    -Mi madre me enseñó RELIGION:
    "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

    -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
    "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

    -Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
    "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." o "tienes una oportunidad" (mi padre)

    -Mi madre me enseñó IRONIA:
    "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

    -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
    "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

    -Mi madre me enseñó OSMOSIS:
    "Cierra la boca y come!!!!!"

    -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
    "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

    -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
    "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

    -Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
    "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

    -Mi madre me enseñó VERACIDAD:
    "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

    -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
    "Deja de actuar como tu padre!!!!!"

    -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
    "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

    -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
    "No me, no me... que te, que te..."

    -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
    "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

    -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
    "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

    -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
    "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

    -Mi madre me enseñó LÓGICA:
    "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

    -Mi madre me enseñó RECTITUD:
    "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"



    ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

    Madre solo hay una.... icon_lol icon_lol icon_lol icon_eek





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  • Publicado: 19.04.2007, 17:16
     
    yisus
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    LA VENGANZA DE LAS RUBIAS.

    Una rubia y un tipo en un avión.

    El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.

    Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

    El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mi y si no se contestarla, yo te doy 500 euros”.

    Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

    El tío: “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”

    La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

    El tío satisfecho, agarra los 5 euros y espera a que la rubia pregunte…

    La rubia:” ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?”

    Después ella se gira y se duerme.

    El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… Sin respuesta… nada… no tiene solución.

    Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

    La rubia medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

    El tío, un poco frustrado: “Bueno, y la respuesta ¿Cuál es?”

    La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…
  • Publicado: 20.04.2007, 07:58
     
    jagt
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    Un vasco entra en una ferreteria.
    - Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
    cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
    El dependiente le coge la sierra y mientras dice
    - A ver que le pasa...
    coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
    - Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
    icon_lol icon_lol icon_lol icon_eek

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  • Publicado: 20.04.2007, 08:00
     
    jagt
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    Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
    encuentra a un amigo que le pregunta:
    - Oye, donde vas con todo eso?
    - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. icon_lol icon_lol icon_eek



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  • Publicado: 23.04.2007, 13:37
     
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    Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:

    -¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo? icon_frown

    -Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

    icon_lol icon_lol


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  • Publicado: 23.04.2007, 13:38
     
    jagt
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    Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:

    -¡Que rico olor!

    Y el novio le dice:

    -¿Quieres pasar de nuevo?

    icon_lol icon_lol icon_eek



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  • Publicado: 26.04.2007, 15:58
     
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    Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
    > suena.
    > Uno de los hombres lo coge y contesta:
    >
    > - Sí?
    > - Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
    > - Hola.
    > - Estás en la sauna?
    > - Sí
    > - Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo
    > un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
    > - Cuanto vale?
    > - Pues 300.000 pesetas.
    > - Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
    > - Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario
    > de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el
    > nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta
    > que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
    > - Cuanto vale el coche con la oferta?
    > - Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
    > - Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un
    > poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré
    > La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
    >
    > - Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
    > te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que
    > viene lo volvemos a hablar?
    > - Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
    > - Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
    > - Yo también te quiero, un besito y te dejo.
    >
    > Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    > - ¨¿De quién es este móvil? icon_cool icon_cool
    icon_lol icon_lol

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    367
    LA BENEMÉRITA

    Un pobre senegalés, negro como el tizón,
    consigue llegar a la frontera de Ceuta
    con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto,
    más falso que Judas.
    Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio
    Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
    que es cualquier cosa menos tonto,
    se queda mirando alternativamente la foto y ..........
    al senegalés durante cinco minutos,
    mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
    Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
    que ya temblaba como una hoja,
    que espere un momento,
    mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

    Cuando entra dice:

    - "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
    ¿El Titanic se hundió, o se quemó?"
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  • Publicado: 26.04.2007, 18:29
     
    yisus
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    Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

    A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que le espere un momento.

    Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

    Encuentra una pequeña cajita con pomada se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

    El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

    Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se habia untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

    Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:


    “Pomada Bayer para callos.
    Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
    Si es BAYER,¡¡es bueno!!”

  • Publicado: 27.04.2007, 08:04
     
    jagt
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    - ¿Cuántos cantazos tengo en la cabeza?, - pregunta un borracho.
    - Tiene cinco...
    -Ah, entonces me faltan todavía siete postes para llegar a mi casa

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