Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD

firma

Nahuel llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
-Mamá ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
-¿Y qué escribiste?
-¿Cómo voy a saberlo, si todavía no aprendí a leer?

firma

Jagt,,, veo q ya has aprendido a poner dibus

firma

¿A que parece la sección de Moda de El País Semanal?

—Maletín de coco Veramonti (292 euros).

—Charpes de seda la rosee y de seda patchwork y corbata de seda twill Hermes (1.000 euros).

—Estuches de gemelos piel y carpetas portadocumentos en piel (5.000 euros).

—Tres artículos de regalo Hermes (600 euros).

—20 bolsos de piel de becerro tamaño mediano Hermes (5.000 euros).

—Jarra de plata joyería Suárez (500 euros).

—Bandeja octogonal lisa y reloj Fósil, todo acero, de señora, de Gracia, Valencia (1.168 euros).

—Gemelos plata José María Milán (771 euros).
—Pulsera Loewe (130 euros).
—23 tarjeteros de plata Joyería Gracia, Valencia (3.500 euros).

—Jarras y bandeja de plata Joyería Suárez (1.550 euros).

—Reloj joyería Suárez (240 euros).

—Lalique florero lirio de Joyería Gracia (442 euros).

—Tres gemelos Logo de Loewe (207 euros).

—Tarjetero de Joyería Gracia (300 euros).

—Centro azucarero de Gracia por (413 euros).

—Cartera y maletín de Loewe (1.000 euros).

—Chal pespuntes y chal anagrama, Loewe (354 euros).

—Pañuelo seda twill y echarpe unie brodee cachemir de Loewe (992 euros).

—Bandeja de plata Joyería Gracia (399 euros).

—11 estilográficas de González Aragoneses (3.223 euros).

—Objeto no identificado —¿un OVNI?— de Joyería Suárez (365 euros).

Pues es la lista de regalos sin justificar de Eduardo Zaplana cuando era ministro de Trabajo.

Qué buen gusto tiene el condenado.

firma

Chic@s, hay que currar masss, que hay que tapar estos agujerooooosssss.
LA MADRE QUE LOS PARIOOOOOOOO, Y LUEGO NOS REGATEAN UN 0.5%

firma

Julian, a que agujeros te refieres a los del ozono.

A los de los zaplanas de turno,
Sean del partido que sean

firma

Os acordais de este anuncio.

firma

me encanta jeje

firma

-Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a Catalunya.

-El padre le dijo: Hijo mío, Cataluña es un lugar muy difícil, así que tendrás queintegrarte lo antes posible:

-Si papa, lo haré.

-Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el

catalán, tiene el nivel C y está estudiando para las oposiciones a la Generalitat.

-Decide que un paso más seria canviarse el nombre. Va al registro y le

dice a una señorita: Buenas, quisiera cambiarme el nombre.

Comor!!!
- Y cómo quieres llamarte?

-Jordi

- Jordi??

-Si Jordi.

-Si, que quería cambiarme el nombre..

-A ver, Cómo te llamas?

-Mohammed

- Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi. El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se está integrando.

-Papa! Papa! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco más?

-Qué?

- Me he cambiado el nombre!!!

-Que has hecho qué????

-Sí, el nombre. Ahora me llamo Jordi.

-El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tanger.

-Pero papa!! Me dijiste que me integrara Como has dicho que te llamas?

-Jordi.

-Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.

-El chaval se gira y piensa:

-Joder, hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con los
putos moros!!

firma

Un marido que llega por la noche a su casa, y va a buscar a la mujer, y la mujer empieza a darle escobazo, Maria, Maria, que haces?, lo que tu haces cuando llegas borracho.

¿QUE ES EL ÉXITO?
Éxito es:
A los 3 años,... No mearse.
A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... Tener muchos amigos.
A los 18 años,... Tener carné de conducir.
A los 20 años,... Tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... Tener mucho dinero.
A los 50 años,... Tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... Tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... Tener carné de conducir.
A los 75 años,... Tener muchos amigos.
A los 80 años,... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... No mearse.
Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!

firma

Uno de Lepe:

El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarle del SIDA.

Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua, y lo da al Manué.

- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.

- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.

Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.

El Manué se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde.

El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:

- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada...


PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!!

firma

PRIMERA LECCIÓN

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.

Un conejito lo vio y le preguntó,

-¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?

El cuervo respondió:

- Claro, ¿Porqué no?.

Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.

De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.

MORALEJA: Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado … muy, muy arriba.


SEGUNDA LECCIÓN

Un pavo charlaba con un toro.

- Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol… suspiraba el pavo, pero no tengo energías.

- Bien, ¿porqué no pruebas mi estiércol? replicó el toro. Está cargado de nutrientes.

El pavo comió un poco de estiércol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.

El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.

Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.

Muy pronto lo divisó un granjero que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.

MORALEJA:
La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.


TERCERA LECCIÓN

Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.

Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.

Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.

Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.

Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró y rápidamente ¡se lo comió!

MORALEJA:

1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello… ¡mantén la boca cerrada!

firma

En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.

firma

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

"Señor: Yo voy a trabajar 8 horas cada día, mientras mi esposa se queda tranquilamente en casa....
Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, y por eso te ruego que me permitas cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino, paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró el saldo de su libreta de ahorro.

Limpió la caja del gato y bañó al perro.

Para entonces, ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y fregó el suelo de la cocina...

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.

Puso la tabla de la plancha y se puso a planchar mientras veía televisión.

A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar, bañó a los niños y los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausto, y aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama porque lo estaban llamando para hacer el amor... lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó muy temprano, se arrodilló al lado de la cama y dijo,

"Señor, yo no sé en qué estaría pensando... Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Dios mío, te ruego que nos vuelvas a cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y para mí será un placer volver a dejar las cosas como estaban antes.... Sin embargo.... mmmmmm.... mmmmmmm.....

VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES, ANOCHE QUEDASTE EMBARAZADO".

firma

(con voz de chiquito)

Eres un torpedorrrrr.. todo el mundo tiene el graduado escolar y tu tienes una etiqueta de anís del monorrrrrrr.....

me parto...

firma

La segunda llegada de Cristo.


Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo.
Dios:- Hijo mío, hay que ver cómo esta el mundo de mal.
Jesús: - Es cierto, padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: - Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.
Jesús: - Pero, padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc., etc.
Dios: - No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la
puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: - Bueno, buen hombre, levántese y márchese para casa..
el enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
- ¿Qué, cómo es el nuevo medico?
A lo que contesta:
- NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO.

firma

Consejos para combatir al pesado de turno en el avión, el tren o el autobús. Me lo ha mandado un amigo y me dice que funciona perfectamente.

Si tienes al pesado de turno, sentado a tu lado en tu próximo viaje, prueba lo siguiente:

1. Abres tranquilamente el maletín de tu ordenador portátil;

2. Sacas el ordenador;

3. Lo enciendes;

4. Te aseguras que el pelmazo pueda ver la pantalla;

5. Abres este mensaje;

6. Cierras los ojos y mueves los labios, con la cara hacia arriba;

7. Todo esto, haciendo click en:

http://tinyurl.com/e8efm

firma

A continuación podréis leer una carta, desternillante, de una madre lepera a su hijo. Digna de leer.

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva, hace tres o cuatro años que no sabemos nada de ti.

Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres capaz de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada solo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero como tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de casa, ¡¡ que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa!!.

Vino el Médico, me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en treinta minutos, tu padre quiso comprarle el tubo.

Y hablando de tu Padre, ahora se siente muy orgulloso, tiene un trabajo importante con 1.500 personas debajo de el, es el encargado del cementerio. El otro día leyó en el periódico que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos, no vas a conocer la casa, el sitio es muy guapo y hasta tiene lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Francisca, la que se caso con su marido, parió, aún no se si es niño o niña para decirte si eres tío o tía. Si es niña la llamarán como yo, ella a tu hermana la llamará mamá. Tu otra hermana, Pilar, está embarazada y tu padre tiene dudas de que sea de ella, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro día cerro el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir tres Km para allá y tres Km para acá, a por el duplicado de las llaves para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se caso y pasa todas las noches rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

Al que no vimos más por aquí es a tu tío Carlones desde que se murió.

Un abrazo, te quiere, tu madre.

P.d. Había pensado mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

firma