-Te pierdes más q el alambre del pan Bimbo.
-Eres más hortera q un collar de melones.
-Estoy más perdido q Spiderman en el desierto.
-Eres más raro q un gitano en la ducha.
-Es más sospechoso q un gitano haciendo footing.

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Cientificos en coche.


Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:

Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mécanico dice:

Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar dice el informático:

¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

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¿Que es un puntito verde en una esquina de la cocina? ¡Un guisante castigado¡

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Con jamón o sin jamón??????

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- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

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Surfeando en un ICE... ¿cachondeíto?

Dios creó al burro y le dijo:
Serás burro, trabajaras incesantemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y viviras 50 años.
El burro contestó:
Señor seré burro, pero vivir 50 años es demasiado para mi. Dame solamente 20. y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
Cuidarás las casas de los hombres, serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y viviras 25 años.
El perro respondió:
señor seré perro, pero vivir 25 años es demasiado. Dame 10 nada más. Y Dios se los concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertido, y vivirás 20 años.
El mono contestó:
Señor vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10. Y Dios se los concedió.
Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser normal sobre la Tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás el mundo, y vivirás 20 años.
El hombre respondió:
Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó.
y desde entonces, el hombre vive 20 años como hombre, se casa, y pasa 30 eños como burro trabajando y cargando con todo el peso sobre el hombro. Después cuando los hijos se van, vive 15 años de perro cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse, y vivir 10 años de mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

# Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
- Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.


# - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?


# - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?

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Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

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Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.

El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí

El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:

- La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.

Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que
pita: Píííí, píííí

Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
- Jódete cabrón, Camilo José Cela.

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La profesora a Jaimito

- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre ?

+ Mi padre es cura.

- ¿Y tu madre ?

+ Mi madre es monja.

- Ah! ¿colgaron los hábitos ?

+ No, sólo se los remangaron un poquito.

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FILOSOFIDA

-Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.

-Todo es relativo.
El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás.

-Robar ideas de una persona es plagio.
Robar de varias es “investigación”.

-Cuando te arrojen una piedra, haz con ella un escalón y súbete...
Luego, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en la cabeza al hijo de puta que te tiró la primera.

-En la vida todo es relativo.
Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, es mucho!

En el borde de un precipicio solo hay una manera de ir para adelante:
Dar un paso atrás.

-Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo;tranquilo...
Y no gritando desesperadamente... como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía!

-Dime con quien andas, que yo te digo si voy contigo...

-Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan.
Parece una idiotez, pero es profundo.

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Uno que ha aprendido a usar los colores ¡¡¡ Qué bueno !!!

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Jué.. se rie de uno q aprende y no de los chistes...

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ferrroviaria35

Jué.. se rie de uno q aprende y no de los chistes...

Lo sabía, lo sabía. Sabía que saltaría.

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Quieres q te diga lo que pienso?????????

Mejor me callo pq soy una señorita

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editado por: ferrroviaria35, 21 Mar 07 - 23:56<!-- end editby -->

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ferrroviaria35

soy una señorita

O eres un señor o eres una tía, o ¿eres hermafrodita?

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editado por: ferrroviaria35, 21 Mar 07 - 23:57<!-- end editby -->

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QUE YASPRIMAVERANELCORTINGLES, y se os revolucionan las hormonas, caaaaalmaaaa, ante todo mucha caaaalmaaaa.

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