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uno de Lepe
  • Publicado: 14.03.2007, 11:52
     
    ferrroviaria35
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    Va un lepero con 2000 kg de abono y se encuentra a otro vecino:

    -Hola Pepe.. donde vas con eso?
    -A echarselo a las fresas.
    - Joé.. y no has probado en echarles nata??


    icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

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  • Publicado: 14.03.2007, 16:57
     
    Zayas1
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    Otro de "ande sea"...

    Llega la parienta y le dice al marido:"Hostias tío, desde que nos conocemos y todavía estoy esperando a que me compres una pulserilla, unos pendientes, unos zarcillos..."

    Y el otro, rápido de reflejos:"Anda, más de 30 años juntos y no me había enterao de que vendías oro..." icon_razz icon_razz icon_razz
  • Publicado: 15.03.2007, 13:20
     
    jagt
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    icon_confused Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
    Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

    El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

    El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
    pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

    El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

    Los tres se felicitaban mutuamente.

    El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

    - Qué os pasa que estáis tan felices?

    - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

    - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

    Los amigos dijeron:

    - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

    Y él dijo: - Para nada!

    El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
    orgullo y tiene una suerte!!. ..

    Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !! icon_cool icon_razz icon_eek


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  • Publicado: 15.03.2007, 23:27
     
    ferrroviaria35
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    ¿Qué le dijo un piojo al otro piojo en la cabeza de un pelado?
    Oye compadre, vayámonos a los bigotes que aquí están pavimentando.


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  • Publicado: 15.03.2007, 23:38
     
    ferrroviaria35
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    Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:

    -López: presente

    -Gutiérrez: presente

    -Del Pino: presente

    -Pascual Angulo: Me pica el culo.

    Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el tío este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...

    Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:

    -López: presente

    -Gutiérrez: presente

    _Del Pino: presente

    -Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!

    baneado2

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  • Publicado: 15.03.2007, 23:44
     
    fanegas
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    EL PENAL
    La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la
    cama.
    El marido, ante tanto ruido, también se despierta y, viendo a su esposa tan
    alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa... le pregunta: "María, que te
    ocurre?????"
    "Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño".
    Cuéntame María!!
    "Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas
    multicolores, pajaritos volando, casi un paraiso. De pronto empezó a llover,
    cada vez mas fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol
    muy grande y corrí hacia él, Paco. El árbol era un "PENAL"
    "María (dice el marido) ........ ¡sería un PERAL!"
    "No, no, un PENAL. Tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura
    más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.... y yo,
    saltando tratando de coger uno, me pase 4 horas sin conseguirlo".
    Paco dice: "María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el
    brazo lo hubieses tenido".
    "Ay Paco..... ¡¡ NO SEAS RIDÍCULO !!.... ¡como el tuyo había más de 200
    tirados por el suelo!.
    icon_razz icon_razz

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  • Publicado: 15.03.2007, 23:47
     
    ferrroviaria35
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    Un recomendado de Valladolid se incorpora a una factoría sevillana.

    El jefe de personal que le recibe, no está de muy buen humor, -pues pretendía enchufar a su sobrino en ese puesto-, pero acata la decisión del gerente; y tras un frio saludo, le dice:

    "A vé, vamoz a reshená er ezpediente. ¿Zu nombre...?"

    "Vicente" responde, un poco intimidado por el tono rudo del andalú.

    "¿Edá...?"

    "Veintiuno."

    "¿De onde é uzté...?, pregunta el entrevistador.

    Y el nuevo fichaje hincha pecho y exclama orgulloso:

    "¡Pucelano!"

    El jefe de personal le mira de reojo y replica:

    "Le he preguntao de onde é uzte... no le pedío que me ezplique como conziguió er trabaho."



    Perdón inseguro inseguro

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  • Publicado: 16.03.2007, 00:09
     
    fanegas
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    Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

    Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese
    dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

    Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

    - Hmm? No sé? Es la primera vez que me preguntan algo parecido?
    Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

    Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

    Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban
    permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si
    la cosa no funcionaba?

    - Estaríamos atados 'para siempre'
    Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

    - Sí, podéis casaros en el Cielo.

    - Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando
    qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en
    el Cielo?

    San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a
    la asustada pareja:

    - Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba,grita.

    - ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado? icon_razz

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  • Publicado: 16.03.2007, 07:47
     
    jagt
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    icon_lol Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle

    ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?

    - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .

    Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.

    - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?

    - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
    simple?

    - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
    estupidez. $ 50,000 por mes más comida.

    - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.

    - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
    empleados, $30,000 por mes más viajes.

    - Mmm, no sé .. Algo más básico.

    - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
    hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .

    - ¿Y lo más esencial?

    - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
    herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
    inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
    hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
    dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
    superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
    y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
    técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
    usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
    como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
    en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
    fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
    cuenta.

    - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando. icon_wink

    - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
    Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia". icon_evil icon_mad icon_razz icon_eek

  • Publicado: 16.03.2007, 11:04
     
    jagt
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    corrillo Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvilsuena:

    Uno de los hombres lo coge y contesta: - Sí?- Cariño, eres tú? Es
    >que se oye fatal.- Hola.- Estás en la sauna?- Sí- Es que estoy enfrente de
    >un escaparate de una tienda, viendo unabrigo de piel precioso. Puedo
    >comprarlo?- Cuanto vale?- Pues 300.000 pesetas.- Vale, y cómprate un bolso
    >a juego, amor mío.- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el
    >concesionario decoches ypensaba que igual era ya el momento de cambiar el
    >nuestro, así queentré ypregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW
    >está en oferta y hay uno>monísimo, que me ha gustado mucho.- Cuanto vale el
    >coche con la oferta?- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.-
    >Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitínmás,como
    >situación excepcional no me enfadaré
    >La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidióarriesgarse
    >Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? teparece que la invite por un mes, como a rueba, y el mes que viene lovolvemos a hablar?-
    >Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!- >Yo también te quiero, un besito y te dejo.

    >Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

    >- ?¿De quién es este móvil? icon_razz

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