PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA
A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL
HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

firma

EL ACERO

Pregunta del fiscal:
>>> > -¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los
>>>muertos del
>>> denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija
>>> > y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la
>>>puta madre
>>> de su mujer y en(cito literalmente) "...sus putos muertos
>>>pisoteaos a caballo"?
>>>
>>> > Respuesta del acusado:
>>> - No, es falso... Yo estaba tranquilamente
>>> trabajando en la fundición y
>entonces le dije: "Antonio por Dios,
>>>¿no te
>>> das cuenta de que me has echado acero fundido por la espalda y
>>>que eso es una
>>> sensación muy desagradable?..."

firma

firma

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto
con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en
el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue
intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la
anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera
daba a luz un precioso retoño.

Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se
planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho
cavilar, dijo:

- "Mirad, vamos a adjudicárselo al cura; al fin y
al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho: al despertar, el párroco se encontró con el
bebé en su regazo. Asustado, preguntó:

"¿Pero ésto que es?"

El médico se acercó y le dijo:

-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga ..."

- "Pero, si esto es imposible" -dijo el cura-.

El médico le respondió:

"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora
los hombres se pueden quedar
embarazados ...."

El cura se quedó meditando, decidiendo qué hacer con el niño.
Y pensó: "Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de unahermana mía que ha fallecido, y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se
acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino, que fue
bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan
contaba 25 años, el cura, enfermo y en su lecho de muerte, dijo:

- "¡Qu e venga Juan! !Que venga Juan!"

El joven corrió al lado del cura:
- "¿Qué quiere, tío?"

El cura, haciendo acopio de valor, le dijo:
- "Mira, Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de
morir debo decírtelo ..."

Juan interrumpió al párroco y le dijo:
- "Tranquilo, tío, no hace falta, desde hace años ya me he
imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice:

- "¡NO! Yo so y tu > madre... ¡¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!!

ferrroviaria35

Siento desilusionarte, pero el pavo ese ya nos lo comimos el 6/9/2006 a las 15:36h. gracias a la receta que os dí en el hilo 489:

http://euroferroviarios.com/index.php?module=pnForum&func=viewtopic&topic=489

[quote=21aToPe]Hombre Sierra, todos cometemos errores, mira lo que me ha pasado haciendo la receta de Pavo al GÜISKY, y lo peor es que aunque lo he intentado varias veces aún no consigo saber por qué no me sale bien. A ver si me ayuda la srta. Pepis.

Yo tambien tengo tijeras....

<!-- editby -->

editado por: ferrroviaria35, 07 Dic 06 - 23:42<!-- end editby -->

firma

Q día fue
el de tu juicio, por tirarle el acero a ese pobre hombre????
Es q me lias 21....

firma

VENGANZA FEMENINA 1
Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se marcha a París.
El marido de ésta , para hacerse el graciosillo, cuando va a embarcar,le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!!!
Ella baja la cabeza toda molesta y embarca.
Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa. El marido llama a sus amigos para que lo
acompañen al aeropuerto a recibirla.
Nada más verla le grita a toda voz:
-Amor me trajiste mi francesita?
Ella le contesta:
- Hice todo lo posible..... ------ahora tenemos que rezar para que nazca niñita!!!!!!

VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
- Con este cuerpo de máquina lavadora? -Ni pensarlo!
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces cómprame un vestido.
Y él le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora?- Ni pensarlo!
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- Qué te parece ponemos en funcionamiento esta máquina lavadora?
A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:
- Para lavar este trapito? -----Lávalo a mano que da menos trabajito!!!!!

VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Viejito mío, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad:
me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba
en Nestlé? ...Margarita, creo que se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese "cuerpito" fue todo mío.
Segundos después, él le pregunta:
- Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. Recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Parque de
Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel "cuerpito" fue todito mío.

VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz (insiste el marido)
- Está bien, está bien. -Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, hijo de p...

firma