Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja.
El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve,
Así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del individuo, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?.

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú ¿eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo: Le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta. El camionero vuelve a
pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?.

El camionero le dice:

- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello?.. ¡Anda, quita de ahí...!

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez, luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala lecha increíble y le dice:

- ¡¡¡Tu, maricón de la capa verde!!! ¿¡¡qué quieres!!?

Y el hombre contesta:

- Para empezar, los papeles del camión

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muy Bueno!!!

Pelotaaaaaaaaaaaaaaaa
es maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo

Plaza25ZP

Pelotaaaaaaaaaaaaaaaa
es maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo

Y más viejo que la sarna.

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a ver si os gusta esto:
DUDAS EXISTENCIALES NUEVAS ¡¡¡¡

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:

¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....


¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?


¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?

"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo".

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de

venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree? ¿Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.




Asunto: CHISTES



De Matrimonios.......
Conversan dos amigas:

- Mirta, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy
muy desilusionada...

- ¿Por que dices eso...?
- Fijate que desde tres noches antes de la boda Pablo
no me ha vuelto a hacer el amor...

- Eso es horrible... deberas pedir el divorcio... !
- Pero Pablo no es mi marido... !
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Conversan dos amigas:

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

- Por eso mismo. Por eso mismo.

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Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono.
La mujer atiende y dice:
- ¿Si?... Esta bien... No te preocupes... De acuerdo... Adios.
El hombre le pregunta quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

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Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... Yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Dos amigos:
- Oye, ¿Tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...
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- Me voy a suicidar, estoy deprimido.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todos los del edificio.
- Bueno, no habra sido con todos, todos ¿verdad?

- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves que no es para tanto? Animate, que podia haber sido peor.
- Es que en el edificio tenemos portero electrico.

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Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salio cornudo.

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Un senior toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora
le dice:

- Veo que tiene dos hijos.

- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonrie y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree !

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Un marido llega tarde a casa y entra rapidamente a la cama.

- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- Pero vamos... ¿que les pasa hoy a todas ustedes?

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- Te prevengo -le dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de
casar- que soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo nunca sera sin razon.

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