Va un lepero con 2000 kg de abono y se encuentra a otro vecino:

-Hola Pepe.. donde vas con eso?
-A echarselo a las fresas.
- Joé.. y no has probado en echarles nata??

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Otro de "ande sea"...

Llega la parienta y le dice al marido:"Hostias tío, desde que nos conocemos y todavía estoy esperando a que me compres una pulserilla, unos pendientes, unos zarcillos..."

Y el otro, rápido de reflejos:"Anda, más de 30 años juntos y no me había enterao de que vendías oro..."

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

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¿Qué le dijo un piojo al otro piojo en la cabeza de un pelado?
Oye compadre, vayámonos a los bigotes que aquí están pavimentando.

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Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

-Del Pino: presente

-Pascual Angulo: Me pica el culo.

Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el tío este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...

Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:

-López: presente

-Gutiérrez: presente

_Del Pino: presente

-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!

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EL PENAL
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la
cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y, viendo a su esposa tan
alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa... le pregunta: "María, que te
ocurre?????"
"Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño".
Cuéntame María!!
"Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas
multicolores, pajaritos volando, casi un paraiso. De pronto empezó a llover,
cada vez mas fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol
muy grande y corrí hacia él, Paco. El árbol era un "PENAL"
"María (dice el marido) ........ ¡sería un PERAL!"
"No, no, un PENAL. Tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura
más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.... y yo,
saltando tratando de coger uno, me pase 4 horas sin conseguirlo".
Paco dice: "María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el
brazo lo hubieses tenido".
"Ay Paco..... ¡¡ NO SEAS RIDÍCULO !!.... ¡como el tuyo había más de 200
tirados por el suelo!.

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Un recomendado de Valladolid se incorpora a una factoría sevillana.

El jefe de personal que le recibe, no está de muy buen humor, -pues pretendía enchufar a su sobrino en ese puesto-, pero acata la decisión del gerente; y tras un frio saludo, le dice:

"A vé, vamoz a reshená er ezpediente. ¿Zu nombre...?"

"Vicente" responde, un poco intimidado por el tono rudo del andalú.

"¿Edá...?"

"Veintiuno."

"¿De onde é uzté...?, pregunta el entrevistador.

Y el nuevo fichaje hincha pecho y exclama orgulloso:

"¡Pucelano!"

El jefe de personal le mira de reojo y replica:

"Le he preguntao de onde é uzte... no le pedío que me ezplique como conziguió er trabaho."



Perdón

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Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese
dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm? No sé? Es la primera vez que me preguntan algo parecido?
Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban
permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si
la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados 'para siempre'
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando
qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en
el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a
la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba,grita.

- ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

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Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle

¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?

- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .

Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.

- Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?

- Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
simple?

- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
estupidez. $ 50,000 por mes más comida.

- ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.

- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
empleados, $30,000 por mes más viajes.

- Mmm, no sé .. Algo más básico.

- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .

- ¿Y lo más esencial?

- Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
cuenta.

- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.

- ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvilsuena:

Uno de los hombres lo coge y contesta: - Sí?- Cariño, eres tú? Es
>que se oye fatal.- Hola.- Estás en la sauna?- Sí- Es que estoy enfrente de
>un escaparate de una tienda, viendo unabrigo de piel precioso. Puedo
>comprarlo?- Cuanto vale?- Pues 300.000 pesetas.- Vale, y cómprate un bolso
>a juego, amor mío.- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el
>concesionario decoches ypensaba que igual era ya el momento de cambiar el
>nuestro, así queentré ypregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW
>está en oferta y hay uno>monísimo, que me ha gustado mucho.- Cuanto vale el
>coche con la oferta?- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.-
>Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitínmás,como
>situación excepcional no me enfadaré
>La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidióarriesgarse
>Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? teparece que la invite por un mes, como a rueba, y el mes que viene lovolvemos a hablar?-
>Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!- >Yo también te quiero, un besito y te dejo.

>Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

>- ?¿De quién es este móvil?

-Te pierdes más q el alambre del pan Bimbo.
-Eres más hortera q un collar de melones.
-Estoy más perdido q Spiderman en el desierto.
-Eres más raro q un gitano en la ducha.
-Es más sospechoso q un gitano haciendo footing.

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Cientificos en coche.


Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:

Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mécanico dice:

Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar dice el informático:

¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

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¿Que es un puntito verde en una esquina de la cocina? ¡Un guisante castigado¡

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Con jamón o sin jamón??????

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- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

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Surfeando en un ICE... ¿cachondeíto?

Dios creó al burro y le dijo:
Serás burro, trabajaras incesantemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y viviras 50 años.
El burro contestó:
Señor seré burro, pero vivir 50 años es demasiado para mi. Dame solamente 20. y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
Cuidarás las casas de los hombres, serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y viviras 25 años.
El perro respondió:
señor seré perro, pero vivir 25 años es demasiado. Dame 10 nada más. Y Dios se los concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas, serás divertido, y vivirás 20 años.
El mono contestó:
Señor vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10. Y Dios se los concedió.
Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser normal sobre la Tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás el mundo, y vivirás 20 años.
El hombre respondió:
Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó.
y desde entonces, el hombre vive 20 años como hombre, se casa, y pasa 30 eños como burro trabajando y cargando con todo el peso sobre el hombro. Después cuando los hijos se van, vive 15 años de perro cuidando la casa, para luego llegar a viejo, jubilarse, y vivir 10 años de mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

# Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
- Tomese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curarsela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.


# - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?


# - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?

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Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

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Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.

El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí

El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:

- La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.

Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que
pita: Píííí, píííí

Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
- Jódete cabrón, Camilo José Cela.

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